Hermafrodita

Claro está que nosotras no estamos muy bien de la cabeza, y que a medida que va avanzando la noche, nuestra cordura se va despidiendo de nosotras, y se toma el buque vaya una a saber dónde. Estoy segurísima que a donde quiera que vaya, lo pasa bárbaro, porque no vuelve hasta unas cuantas horas después.

Y toda esta introducción es una excusa a la situación que vivimos el sábado, en lo de S. C y yo estábamos tiradas en el piso de la cocina, al lado de la heladera que largaba mal olor, S estaba sentada al lado nuestro pasándose crema en los orificios nasales, y A, N, y V Sentadas civilizadamente en la mesa, usando la notebook.

Se abrió un tema de debate, entre las tres que estábamos tiradas en el piso, respecto a la canción que escuchaban las civilizadas. La cocina estaba copada al ritmo de Lady Gaga, y nosotras estabamos inmersas en el hermafroditismo.

-¿Cómo es la onda? ¿Tiene pito y atrás el agujero?-Dijo S.
-¿Tiene pito y conchi?-Preguntó C (Mentira, esa parte la inventé yo)
-No S, tiene pito, pero adentro tiene ovarios... creo-Dije yo dudando.
-Tiene pito y adentro ovarios!-Gritó V, del bando de las civilizadas, confirmando lo que acababa de decir.
-¿Y cómo hacen? ¿Chocan pito con pito y así le pasa los espermatozoides y queda embarazada?-Preguntó S
-Pito con Pito-Repitió C mientras chocaba los dedos índices.
Durante un largo rato estuvimos diciendo "Pito con pito" mientras chocábamos dedos índices, y después:
-¿Y Si los dos tienen conchi?-S como siempre.
-Conchi con conchi-Dijo C
y empezamos a chocar las manos haciendo el gestito de idea.

Pero como dije antes, y la cordura tarda en volver, porque probablemente esté súper enfiestada con la razón y la seriedad, que se tomaron un descanso, hoy en gimnasia la charla siguió.
Y cada vez se suma más gente. El pito con pito copa al mundo.