Un te quiero, una caricia y un adiós.

Me había propuesto no solo no postear ninguna entrada nueva hasta no tener algo decente para compartir, sino que además, no podía ser nada bajonero, pero hoy me pasó esto (y por esto me refiero a una mezcla entre un flashback y un deseo) y lo pensé como una potencial entrada para el bloguito. Y con un toque de nostalgia, por no hacerle modificaciones desde hace tanto tiempo, se me ocurrió que a lo mejor, no estaba tan mal escribirlo. Además, lo que escribo lo escribo por mí, no para que sea agradable a la vista de los lectores, que para esta altura deben ser pocos, por no decir ninguno.
En fin, lo que me pasó fue que escuché cómo abrían la puerta y subían las escaleras. Y entre flashback y deseo, tuve ganas de verte subir a vos, como cuando volvías de trabajar y dejabas el portafolio en el sillón. Me quedé mirando un rato las escaleras, sabiendo que no ibas a ser vos el que aparecería unos cuántos escalones después. Me quedé con las ganas de tu beso en la cabeza, y por sobre todo, me quedé con las ganas de volver a escuchar tu voz.

Feelings

Siento un vacío que no se llena. Siento frío y mucha pena.

Para darle vida

Si vas a robar, que sea un beso...
Si vas a perder, que sea el miedo...
Si vas a engañar, que sea a tu estómago...
Si vas a llorar, que sea de alegría...
Si vas a mentir, que sea sobre tu edad...
Si es para ser feliz... que sea todo el tiempo!

Para el recuerdo

Cuarto año, nota para que firmaran los padres:

"Autorizo a mi hijo/a a ir por su cuenta a la feria del libro"

Sin comentarios...

Crecer

El nerviosismo que tengo no tiene nombre. No estoy preparada, facultad.

Cuánto

-¿Hace mucho que no te digo que te quiero mucho?
-Sí
-Te quiero mucho, ahora ¿Hace mucho que no te digo que te quiero mucho?
-No
-¿Cuánto hace?
-Recién me lo dijiste.

Seguido de un beso en la cabeza.

Lo que daría por volver a escucharte decirlo...

Fangio no llora

Y se reprime demasiado. Se apaga de a poco, se apaga, reprime y sufre. Aguanta y reprime un poco más. Se deshace, se esconde, se aleja. Mira con la vista nublada. Ata tormentas (que yo desato).

Pero en secreto, Fangio también llora.

Bondi

Odio ese microsegundo en el que te subís al colectivo y con la mirada tenés que ubicar el lugar en el que vas a pasar el resto del viaje.



Desaparecí y voy a seguir desaparecida. Prometo volver y ponerme al día apenas pueda.

Destino

Todo indica que voy a terminar enamorada de ese zaparrastroso que le gusta llevarse el mundo por delante, con un par de rastas, ropa vieja y un poco rota. Desprolijo y libre. Con esa sonrisa que hace que el mundo entero pare de girar. Ese que fuma cada tanto, y pone cara de concentración. Ese que te mira con esos ojos y se te olvida que tenés que respirar. Ese que ni en pedo es el muchacho al que yo miraría, pero que me puede por sobremanera.
Así y todo, no me importa.

2011 tengo TODAS mis fichas puestas en vos, no me decepciones.

Lo admito

ESTOY EN CRISIS

(Y necesito a esa persona de la que hablábamos ayer a la noche. Gracias muchachas por entenderme y estar en crisis conmigo)

Estado

Estoy altamente intolerable e intolerante. Tengo un sinfín de sentimientos encontrados, desencontrados, contradictorios y complementarios. Odio la situación. También la evito y me hago la que no pasa nada cuando estoy en plena crisis. Evito escribir, evito hablar, evito, evito y sigo evitando. Y me sigo desencontrando y ya no sé qué sentir, ni qué pensar.
Me jode (y mucho) estar enojada, indignada y frustrada. Admito que no fue el mejor año, más bien, creo que fue uno de los peores años de mi vida (por no decir el peor), pero al mismo tiempo se me hace difícil no decir que fue uno de los mejores (Odio la contradicción). Me molesta quejarme cuando pasaron tantas cosas buenas, aunque la realidad es que pasaron muchas más cosas malas, y siguen pasando, y yo ya no tengo ganas de levantarme a seguir caminando. Sé que tampoco me puedo quedar. Pero ya no tengo ni idea de dónde puedo agarrarme para no carme (demasiado).

En fin, básicamente, pintó el bajón (Y me molesta que sea así).

Cry me a river

"Desatando nudos desato tormentas" escribí hace un tiempo en un cuaderno y ahora que se me dio por releer cosas viejas, lo encontré y pienso que lo puedo aplicar perfectamente en este momento.

Tengo un nudo en el pecho y desconozco la causa. La otra noche se aflojó un poco y pensé que se venía Santa Rosa, pero no.

No sé si es la época del año, si es este año, si son mis ganas de terminar, o qué, pero la angustia que siento no se me va con nada.

Y odio con todo mi ser estas entradas bajoneras.

Necesito

Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza.

Necesito hablarte y escucharte. Necesito hablarte de lo que verdaderamente quiero hablar, pero no me animo. Necesito hablarte y que me des esa seguridad que solo vos podés darme, o no. Tengo miedo. Y lo que me da más miedo es tener miedo. Tengo miedo del miedo. Tengo la necesidad de escucharte, de que me arropes y me hagas sentir chiquitita.
Quiero (Y necesito) desaparecer. Que me abraces y que me digas que va a estar todo bien. Que me recites poemas de Benedetti y nos pasemos horas viendo las tiras de Liniers.
Necesito verte, hablarte, escucharte, abrazarte, necesitarte. Necesito creerte. Y necesito que saques todas mis máscaras.

Pedido

A quien corresponda:

Perdón por robarle minutos de su tiempo, pero necesito hacerle un pedido muy importante. Estamos a seis de diciembre, por lo tanto, quedan exactamente veintiseis días de dos mil diez y yo los quiero disfrutar, que pasen de manera tranquila, sin sobresaltos.
¿A qué viene todo esto? A que te quiero pedir, quien quiera que seas, que este fin de año sea en paz. Basta de malas noticias, malos momentos, bajones etcétera. Me cansé.
Y sé que no estoy en condiciones de quejarme, pasaron muchas cosas buenas, no digo que no, pero a una buena, llegan mil malas, pero no son malas de "Uy se me rompió una uña" sino que son realmente malas y no quiero que siga siendo así. El año que viene derrumbame todo lo que quieras, poneme otras mil malas, no me des ni media buena si no querés, pero por favor, dejame terminar el año en paz.
Fueron demasiados finales en muy poco tiempo, fueron demasiadas caídas, demasiados derrumbes y yo cada vez tengo menos ganas de levantarme, así que por favor copate y dejame terminar el año con una noticia GROSSA, que me haga olvidar de toda la mierda esta.
Desde ya, muchas gracias.

Ceguera contagiosa

Cena familiar, mirando en crónica el baile sexy de la Cristu durante el desfile de la murga en el festjo del bicentenario:

-Esto es un genocidio visual...

Línea temporal

Teniendo como base la historia económica, la etapa prehistórica va desde la aparición del hombre hasta la invención de la escritura, y la antigua va desde la invención de la escritura hasta la caída del imperio romano en 476 a.C (Si no me equivoco), los períodos en los que está dividida la historia, se pueden separar por hechos que marcaron un antes y un después, hechos que si no existieran sería muchísimo más complicado estudiar.

Mi vida forma parte de la historia, no voy a marcar un antes y un después en la población mundial, pero quizás, dentro de unos cuantos años, sí haya significado un hecho important en la vida de alguien. De cualquier manera, ese no es el punto, el punto, es que si tuviera que estudiar mis pocos años de vida, no sabría cómo dividirlo.

No es por sonar trágica ni nada de eso, no son mis intenciones, pero la verdad es que hace un tiempo que no pasa nada en mi vida que pueda decir que marcó un antes y un después. Siento que en mí línea cronológica no hay ningún cambio, todo sigue su curso normal, nadie se inmuta, y yo sigo peleando, y cayéndome.

Sé que es muy importante y, en cierto punto, necesario que la vida te golpee, pero siento como si las cosas nunca terminaran. Todo final es indicio de un nuevo comienzo, pero las cosas no llegan a terminar y ya están empezando nuevas. "Yo me boxeo con la vida otra vez, ella me trata de noquear" diría el Pitty, a la larga, aprendés a esquivar los golpes, y cuando te toca, podés soportar el dolor, pero llega un punto en el que es muy difícil. Cada vez golpea más fuerte, y yo cada vez estoy con menos ganas.

No tengo ánimos para levantarme. Un tropezón no es caída, pero estos tropezones están doliendo tanto como si lo fueran. Realmente no sé cómo estoy haciendo, me até a una soga para no caer, pero de a poco el nudo se va soltando, y cada vez el corazón se me estruja más.

No pido mucho, no pido que dejen de golpearme, no pido que no me duela la caída, no pido una soga inquebrantable, ni una vida color de rosa, solo quiero un minuto de tranquilidad.

Miedo a perderte

No quiero vivir con miedo a perderte
Me quiero morir si no puedo verte
En mi vida no hay más salida
No puedo dormir si no puedo tenerte
No puedo seguir muriendo lentamente

Peti, combo nugget de pollo, mejorate rápido porque se pudre todo eh.

Spring Awakening

Es increíble lo rápido que se fue este fin de semana, hice muchísimo de nada, pero así y todo casi no pisé mi casa. Entre las mil y un cosas que (no) hice, fui con N a ver Despertar de primavera en el Astral, la verdad que me encantó. Muy pero muy buena y recomendable la obra, además los actores le ponen tanta energía que te dan ganas de levantarte y empezar a ir contra el mundo, como ellos, realmente muy buena, pero definitivamente, hubo algo que marcó la noche, y por qué no, la obra, y fue nada más, y nada menos que un comentario de N.
Fernando Dente besaba con locura a Florencia Otero, y la pasión iba en aumento. Wendla se abre de piernas, Melchior se pone en el medio, y se empieza a desabrochar los pantalones.

-¡Ahora la pela y me muero!-Gritó N escandalizada, y yo no pude evitar largar una carcajada, fue leeeejos el mejor comentario de la noche.

Y después salir, y encontrarnos con unas veinte personas en la entrada del teatro saltando y cantando a los gritos "Totally Fucked" fue algo inexplicable (Y bastante graicoso también).

Dirty Dancing

Dejé de lado mi vida como vegetal para empezar a movilizarme un poco. Empecé a ir a clases de Salsa, para mover un poco el esqueleto y dejar de hechar raíces adelante de la computadora o tirada en la cama, y por más que esté muy alejada de la realidad, no puedo evitar sentirme como si fuera la protagonista de Dirty Dancing. Claro que ni el profesor, ni los únicos dos alumnos que hay en la clase son lindos (Patrick Swayze tampoco, pero para Baby era el chongo del año), yo no estoy de vacaciones con mi familia en un complejo de la alta sociedad, y no pienso bailar The time of my life, menos que menos pienso aprender el salto final, pero la escencia de las cosas está. Los giros no están hechos para mí, y los muchachos se complotan en mi contra y me hacen dar más vueltas que una calesita, y los giros tampoco estuvieron hechos para Baby, además, no puedo evitar que se me venga a la mente cuando él le explicacómo son las posturas, porque yo de posturas necesitaría todo un año para aprender, y es imposible olvidarme los momentos en los que ella lo pisaba al profesor, ojo, yo no pisé a nadie, pero dependiendo la pirueta que tenga que hacer, me cuesta seguir los pasos.
Así que ahora, tres veces por semana, una hora, me siento la protagonista de la versión con menor presupuesto, más moderna, y sin chongos de Dirty Dancing, y como un plus, voy con viejita, que no engancha ni el paso básico entonces se va a hablar con otras personas.

Escondite

¿Alguien me puede decir dónde está toda la gente que verdaderamente vale la pena? porque la verdad, no los encuentro.