Sweet dreams are made of this

Odio a mi insomnio, definitivamente es lo peor que me pasó en la vida. Eso y las cortísimas 24 horas que tiene el día. 24 horas e Insomnio. Insomnio y nervios. Nervios, insomnio y solo 24 horas. Y es increíble que mi insomnio dure tanto, los días sean tan cortos y así y todo, en las pocas horas de sueño tenga sueños geniales. De la cantidad de horas dormidas, solo se sueña un 20% y a veces me parece extraño (pero al mismo tiempo está buenísimo eh, no me quejo en lo absoluto, por mí podría durar años) que algunos sueños duren tanto, o que parezcan que duren tanto. Lo mejor de todo es que me los acuerdo, y a la mayoría les puedo aplicar un significado basado en lo latente y en el contenido manifiesto. Y no hay nada como levantarse después de un mensaje de P invitándote a salir.

Si somos una familia muy normal, reloaded

-Me parece que voy a envolver en papel film las piernas de viejito y las voy a poner arriba del armario, así no molestan, hay que hacer espacio y si no las envolvemos en papel film hay que buscar plástico para guardarlas, o algo así, además hay que saber dónde están y que estén a mano.
-Sí, además el papel film es mejor por si las tenés que sacar de vuelta, y ocupa menos espacio.

No comments

Palabras más, palabras menos

Palabras más, palabras menos
Palabras más o menos ayer me decías
Palabras más o menos que no me quieres
Palabras más o menos me estás dejando en cueros
Palabras más, palabras menos
Palabras más palabras más palabras menos

Hay una variedad infinita de silencios. Hay un millón y medio de formas de nombrarlos, por no decir que un poco más también. Hay silencios incómodos, silencios que relajan, silencios que siembran incertidumbre, silencios que derrochan certezas. Hay silencios y hay palabras. Hay palabras hechas de silencios y silencios hechos de palabras. Hay palabras de silencio, y silencios de palabras.

Palabras más palabras más palabras menos
Es lo que menos te puedo dar, es lo de siempre
Palabras viejas palabras sólo como pasatiempo
Palabras que soplan en el viento
Palabras fáciles de olvidar

No sé cómo será para vos, pero el silencio de mi parte no es de arrepentiemiento porque estoy convencida -y esto solo pasa unas pocas veces- de que yo no tengo la culpa. Tampoco sé qué sentirás con tu silencio, pero a mí no me afecta, a lo largo del tiempo me construí una coraza -destructible, obviamente, pero que cada vez se vuelve más fuerte- que me defiende. No sé en qué quedará este silencio, que en realidad está lleno de gritos, rencores, peleas, y palabras por demás, para mí es fácil de olvidar, es más, casi ni me lo acuerdo.

Palabras más o menos las que hoy me duelen
Palabras más o menos sentimientos ajenos
Palabras más o menos palabras que pueden lastimar
Palabras menos menos menos palabras más
Palabras más, palabras menos.

Y a pesar de mi súper coraza, las palabras (o los silencios), me duelen hoy, ayer y siempre, y si antes dije, o te hice creer, que no me afectaban es una vil mentira a mí misma para no aceptar la realidad, porque además de escudo, es máscara (y más cara también). Y del silencio que nos separa -o nos une- hay palabras ajenas, que intentás mechar para ver si se me mueve algo en el interior, y no lo lográs. Agregás palabras, sacás palabras.

Palabras más palabras más palabras menos
Es lo que menos te puedo dar, es lo de siempre
Palabras viejas palabras sólo como pasatiempo
Palabras que se lleva el viento
Palabras menos, palabras más.

Y así y todo, ccon un abismo de silencios (o de palabras más) en el medio, no necesito hablarte para darte a conocer mis sentimientos, no necesito palabras para demostrártelos, y vos, en tu silencio, los conocés perfectamente. Hay palabras más, palabras menos, pero entre silencios, te quiero.

Creo que una vez leí un libro, o soñé una historia, pero estoy segura de que la ví como una película, el problema es que me acuerdo practicamente toda la historia y es demasiado corta para ser una película, pero tengo la certeza de que no era un cortometraje. Lo que no sé es si fue un libro, o un sueño, o una película, o qué.
No tengo idea por qué me acordé de eso, qué miedo.

Increíble

Tengo que admitir que el bailongo del viernes estuvo bueno y lo pasé genial, a pesar de las consecuencias, de dormir terriblemente mal y poco, de tener dolor hasta de cuero cabelludo, de no sentir las piernas y de tener que obligar a mis neuronas a hacer sinápsis. Tengo que admitir que no pensaba que iba a resultar tan agradable la noche, pero fue genial.
También sería genial escribirlo todo, para que quede una entrada larga (o pareciera larga) pero no tengo ganas de escribir, capaz otro día.

Post para el olvido

¿Qué hago cuando yo estoy bien pero las ganas de llorar que tengo son inmensas? ¿Por qué siempre absorbo, tan rápido, lo que me hace mal, y me cuesta tnto voler a mi sonrisa de siempre, pero sincera? ¿Por qué me alejo tan rápido con mi escudo? ¿Tantos miedos tengo y tan pocos me conozco? Y otras cosas más que prefiero no escribir.

Algo

Habiendo dormido nada más que tres horas y bailado durante unas nueve horas, claramente no va a salir un post productivo, las cosas que digo (o pienso) no tiene mucha coherencia, o sí, pero no hay cohesión, las palabras por separado se entienden a la perfección, pero ubicadas en mis oraciones carecen de significado. Además estoy con una coordinación nula en estos momentos. En el remis-camioneta de las siete y media de la mañana, con el tipo silvando la canción de Calamaro que estaban pasando en la radio, y yo hechada y las otras dos sentadas, me puse a pensar que últimamente mi cuerpo está hecho de sentimientos. Una capa de piel llena de sensibilidad, que supura y absorbe en todas direcciones, venas desanimadas, que ante la más mínima palabra quieren dejar de transportar sangre, mandíbula completa, dientes hechos de felicidad. Y un par de cosas más, que en este momento no me acuerdo.

Crecí de golpe ¡Help!

No sé en qué momento, pero me convertí en la responsable de la casa. Tengo que cuidar del bello durmiente, de Manuelita, y también de la mujer que se volvió Emo. Tengo que controlar que se levanten a la hora indicada, que hagan lo que tengan que hacer sin poner excusas de nene de cinco años y que no se automutilen. El mundo está completamente loco, yo no tengo edad para andar cuidando gente mayor, ni tampoco para andar por ahí haciendo discursos sobre la moral y demás intentando que a alguien le llegue algo de todo lo que diga y que alguien recapacite. Se fue todo al carajo, ya no se puede salir tranquilo a la calle y menos se puede estar tranquila adentro de casa, teniendo todo un séquito importante de quien hacerse cargo.

Hace unos días sentí un vacío enorme, durante un largo rato estuve pensando en las causas de ese vacío en medio de tanta... ¿Plenitud? No, esa no es la palabra, en medio de tanta llenura, completencia, pero esas solo existen en mi diccionario mental. La cuestión es que no le encontraba ningún tipo de signifcado a ese vacío, y sigo sin encontrárselo. Por unos días dejé de prestarle atención, y acostada, antes de dormir, con mi cabeza intentando concentrarse en todo y a la vez en nada, en dejar fluir y no cortar, en dejar ser, apareció de vuelta ese nudo. Nudo que nunca desapareció, en mí opinión, pero que está en estado latente, pasivo, oculto. No me afecta, en lo más mínimo, pero me hizo acordar a la sensación de vacío, y de repente se me vino a la mente la falta de aire, la imposibilidad de llenar mis pulmones, y la respiración se me volvió dificultosa. Mentira, la respiración siempre se me hace dificultosa porque el nudo nunca desaparece, y no va a dejar de existir hasta que desate hasta el más mínimo de los nuditos, hasta que no corte todos los baobabs de raíz como diría mi amigo P.

Buenos Aires Hilton

Como si Puerto Madero fuera un imán y nosotras metales, siempre terminamos caminando al lado del lago -Según Ne-, es como si hubiera una fuerza especial que nos obliga a ir allá. Es increíble, porque esta vez, el que manejaba (Carlitos) no quería ir "Porque no me gusta" pero de todas maneras, ahí terminamos. Y como si la energía se centrara en un lugar específico, cruzamos el puente de la mujer (como todas las veces que vamos a Puerto Madero) y llegamos al Hilton, y por primera vez, entramos. Como para pasar desapercibidas estábamos más zaparrastrozas que mis zapatillas que uso para gimnasia y hablábamos y nos reíamos lo suficientemente alto como para que nos escuchen los del último piso, en fin, el cuadri copaba el Hilton. Para cerrar la visita no guiada por el hotel, nos acercamos a hablar con la recepcionista para averiguar precios -Nota mental:La próxima pedimos que nos muestren las instalaciones-. Luna de Miel, y un montón de cosas incluídas a un precio que no pagamos ni aunque lo dividamos entre todas. Calculale que es para noviembre más o menos... ¿Tengo que reservar con mucha anticipación? Definitivamente, Olguis es grossa.

Como si la entrada anterior fuera poco, procedo a contar otro momento. Situación: La hora de la cena, mi vieja emocionada viendo un video, mi hermano terminando de comer un chupetín, yo comiendo con la mano en la remera para no mancharme con salsa (comía fideos). Llega mi viejito y ve que el plato de fideos de mi hermano está al lado de él, y él sigue con el chupetín.
-¿Vas a comer con el chupetín vos?
-Sí, así mirá-Acto seguido, el muchacho que está al lado mío sumerje el chupetín (detalle muy importante: tenía olor a los pirulines que comía cuando era una pebeta) en la salsa, y se lo lleva a la boca como si fuera la cosa más normal del mundo. A mí me agarra un ataque de risa, y él, como si estuviera hablando del clima, vuelve a hablar-No lo prueben nunca porque la verdad es un asco.

Y llegó la policia con un carro y dos tranvias para toda la familia encarcelar...

Si somos una familia muy normal...

Okey, lo sé, decir que alguien es normal es relativo, porque lo que es normal para uno, puede ser completamente extraño para otro. En mis parámetros de normalidad entran muchos aspectos freaks, pero a veces mi familia me sorprende y cruzan límites insospechados. Ayer a la tarde, mientras yo volvía de dos horas de puro trabajo, me encuentro con que el farmacéutico está charlando con mi viejita, en la puerta. Saludo de educada que soy, y subo. Religiosamente, empecé a usar la computadora, cuando mi señor padre me llama todo divertido, como un nene de cinco años que está escuchando algo que no tiene que escuchar... ¿Qué está escuchando? A mi viejita, cantando junto con el farmacéutico en la puerta de mi casa. Igual no me quejo, podríamos ser como Mr Jones y su pequeña familia tipo americana.

Y Mr Jones trabajaba, y su esposa asesinaba y los chicos correteaban por ahí...

18 por un día

Operativo en marcha. La verdad no tengo ni la menor idea de cómo es que conseguimos en tan poco tiempo tantas cosas. Es como si de repente, pasáramos de tener una sola vida, a poder elegir entre quince identidades (cada una), y gozar de un cambio de domicilio, de fecha de cumpleaños, de todo. Hay que ver el resultado de todos los preparativos, pero lo más probable es que terminen dando resultado -hay que pensar en positivo para que las cosas sean positivas-. Creo que podríamos llegar a ser unas buenas sucesoras de Los simuladores (De hecho, ya lo fuimos, hace unos años, cuando mandamos a la profesora de viaje sin pasaje de vuelta, o algo por estilo, pero ya no nos iba a molestar más). No sé cómo pero hoy a la noche no me busquen como Diel porque no respondo, ni tampoco por mi nombre original porque hoy lo desconozco.


Como que quedó un post muy criminaloso no? Pero prometo que no estoy en nada malo.

La modernidás 3

El bloguito naked, ahora tiene música.

Thursday never looking back

Te levantás más dormida que de costumbre porque es jueves, y si sumás la cantidad de horas que dormiste a lo largo de la semana, no llegás a diez. Te cambiás, con los ojos cerrados y tambaleándote por el sueño, mientras contás las veces que estás a punto de carte y decís en voz lo suficientemente alta, como para que la única que lo escuche seas vos, "La tercera es la vencida" y llega la cuarta y vos todavía no te caíste y te gusta jugar con el destino, pero te sentís muy tar.ada por las cosas que te hace hacer la falta de sueño, y porque esa es la emoción más grande que vas a tener en todo lo que queda del día, y lo sabés. Terminás de arreglarte y de desayunar (en ningún momento dejaste de contar las veces que casi te caés por hacerte la capa y caminar con los ojos cerrados, como si eso hiciera que estuvieras menos cansada) y te volvés a acostar porque todavía faltan quince minutos para que te pasen a buscar y te quedás dormida, hasta que empiezan a tocar bocina y bajás tan rápido que parece que te está corriendo un grupo de ladrones. Llegás a la escuela y las probabilidades de quedarse dormida aumentan, entonces decidís ponerle onda y charlar, o por lo menos poner atención a la clase. Y de repente todos se quedan en silencio y tu amiga grita desde la otra punta del aula "DIEL TENÉS UN CHUPÓN?!" (como si ella, junto con las otras cuatro, no fueran las primeras en enterarse de esos detalles, en el caso de que hubiera algo que contar) y todos se dan vuelta a mirarte al grito de "ooooh!" y vos lo único que podés hacer es reírte, porque no podías preveer que un mosquito te iba a picar en el cuello, y por ponerte perfume se te irritó la piel y te empezó a picar, y todos intentan saber si es realmente verdad que tenés un chupón, cuando tenés tatuado en el medio de la frente que sos captusiana (forever). La hora pasa y te despabilás por completo. Las cuatro horas restantes se pasan volando y por fin salís de la cárcel y mientras esperás al bondi, al que juuuusto los días que tenés menos de media hora para almorzar, cambiarte y volver a la escuela tarda más que de costumbre, a tu amiga la llama el novio, y le dice que está con vos, pero en vez de llamarte por tu apodo te dice por tu nombre completo, sabiendo lo mucho que te molesta, y lo repite unas cuarenta veces, y vos te enojás, y para cuando corta el teléfono les queda una cuadra para llegar a tu casa, y ella se te cuelga del cuello y te dice que te quiere muchísimo, y le empieza a gritar a todos que son novias, y abrís la puerta de tu casa y pasás vos primera porque ya no te comportás como un caballero delante de su dama, porque están en plena crisis conyugal, y mientras almuerzan hablás de lo importante de la confianza en las relaciones, y de que en su relación lo que fallaba era ella, y entre demostraciones de prepucios cortados, momentos religiosos de servidas de puré, y una cambiada terriblemente rápida, salís a las corridas de tu casa, y llegás a la escuela de vuelta, para bailar una y otra vez, durante una hora, la misma coreografía. Y una amiga te dice que si fuera nene te daría bola, y vos le respondés que si fueras piloto le pedirías que te llevara a volar (porque en las clases de gimnasia siempre te hace volar por los aires), y la misma que te gritó a las siete cincuenta de la mañana que tenías un chupón llega a una de las tantas conclusiones del día: Están todas pervertidas, y somos tan unidas como grupo que para el que no nos conoce parecemos una comunidad lemon pie, pero ella lo dice más bruto, como para que se de cuenta hasta un nene de dos años de lo que están hablando.
Y volvés a tu casa con un dolor de cabeza que te está aniquilando, y te volvés a ir, porque nadie quiere llevarte y como tenés que esperar el colectivo y encima tenías que salir antes para pasar a buscar unas fotocopias no te queda ni tiempo para tomar un vaso de agua. Y Subís al colectivo y cuando bajás hacés la buena acción del día ayudando a una mujer a bajar del colectivo y subirse a la vereda, y hasta te ofrecés a acompañarla, pero se opone. Y estás llegando al kiosko y el kioskero ya te conoce de memoria, y mientras él camina por la vereda te saluda como si fueran grandes amigos, y entrás y te encontrás con una amiga, y charlan un rato, pero ella se tiene que ir, y vos también, así que salen y van para lados opuestos.
Y llegás a español y zapateás casi una hora, y cuando deciden empezar con las castañuelas (frustración) te quedás sentada sin hacer nada porque nunca jamás te van a salir, y bajás porque sí se ofrecieron a ir a buscarte, y volvés a tu casa.
Y te conectás, y la única persona que te habla es el sobrino de Wonka, que te invita a Córdoba, y por más ganas de irte a la mierda que tengas, no se puede, porque tenés un montón de obligaciones y planes(sí claro, ahora uno de gallegos) para el fin de semana, así que le decís que no, y siguen hablando, y te echa de la computadora, y te dice que te des una ducha y te acuestes, y vos no sabías que tenías dos padres, pero no le hacés caso y te quedás porque es el momento de relajación diario (Dura todo el día).
Decidís irte a "estudiar" (porque cuando se trata de vos, estudiar siempre va entre comillas) y volvés a los veinte minutos sin saber nada de nada, y el día casi se está terminando, y vas a pasar otra noche sin dormir, pero no te importa porque en la heladera hay torta y es de chocolate.
Y esto es lo que surje cuando tenés unas inmensas ganas de escribir algo, y no sabés qué, y redactás tu día como si fuera la cosa más interesante jamás vista y en realidad fue tan común como otros días.

Un-adventurous life...

Por un momento se me ocurrieron mil cosas para venir a escribir al bloguito y, vaya uno a saber por qué, cada vez que abro la cuenta y decido apretar en "Nueva entrada" mi cabeza se bloquea y las entradas quedan en blanco. Es como si mi cabeza pusiera un escudo al que le desconozco la función.
Después pensé un poco (a veces pasa que me agarran esos ataques y se me da por pensar) y llegué a una conclusión -Tema aparte que no tiene nada que ver: Últimamente, todos los días surgen una o más conclusiones, sobre diferentes cosas. Todo empezó con Juan Gil Navarro, pero las conclusiones ya pasaron por todos los temas existentes.- Mi vida es tan poco interesante, que no es que mi cabeza pone escudos, (corazones)corazas, ni barreras, ni nada, es simplemente que no tengo nada para contar. Que mi vida ocurre sin ningún tipo de sobresalto, y creo que lo más interesante que me pasó es haber desayunado cindor con galletitas.
Así que bloguito, andá acostumbrándote a la ausencia de entradas, a la soledad de hechos, y a la falta de aventuras, porque mi vida no tiene nada de eso.

Iceberg

Abducción. Abstracción Mental.

Mi primer Cobayo

-Chicos no se dan cuenta que entré? Voy a tener que salir y volver a entrar?
-No, salí y quedate afuera.

Msn manuscrito en la hora de la Coba

Y mientras escribíamos las actividades del pizarrón usábamos el msn manuscrito en la hora de inglés, y el resultado fue este:

Pil dice: Sos fea eh y Cari también
Calu dice: Vos te viste al espejo?
Pil dice: Sí, el tema es que vos sos mi espejo. Probaste algún método para sacarte esa caripela?
Calu dice: Es envidia, se huele...
Calu dice: Si te pica rascate, si te chorrea limpiate, es la envidia, no sé, vos fijate!
Pil dice: Fíjensé ustedes. Acá lo único que se huele saben a qué es.... huele a cagona...
Calu dice: Es el curso el de ese olor...
Pil dice: No tienen con quién divertirse que me responden cosas irrelevantes?
Calu dice: Pilu sos nua guachi =( Estás re bardera, encima que te explicamos la causa del olor!
Pil dice: Eh, gatas, y ustees qué? tampoco se quedan atrás.
Calu dice: Qué clase de vocabuilary is that? (Hay que usar el english) vos empezaste además (Y el dibujo de un corazón roto).
Pil dice: ahhh... el corazón partío creo que es de Ale Sanz.
Calu dice: Quién me va a entregar tus emociones? quién me va a pedir que nunca la abandone?
Pil dice: Quién me va a tapar cuando hace frío???
Calu dice: Quién me va a curar el corazón partido?
Pil dice: Quién me va a decir que nunca la abandone?
Calu dice: La cagaste.