Un año lleno de piedras... Una persona distraída tropezó con ella, una violenta la usó como proyectil, una emprendedora construyó con ella, para los niños y niñas fue un juguete, ...David mató a Goliat con ella, Miguel Ángel extrajo de ella la más bella escultura... Y en todos los casos la diferencia no estaba en la piedra, sino en la persona... No existe piedra en tu camino que no puedas aprovechar para tu propio crecimiento. Que el 2011 sea un año lleno de piedras Vos harás la diferencia.
Vamos 2011, estás por aterrizar y yo te estoy esperando con pancartas, luces de neón, sonrisas y abrazos. Te quiero ver cuanto antes, porque sé que venís lleno de sorpresas !
Todo indica que voy a terminar enamorada de ese zaparrastroso que le gusta llevarse el mundo por delante, con un par de rastas, ropa vieja y un poco rota. Desprolijo y libre. Con esa sonrisa que hace que el mundo entero pare de girar. Ese que fuma cada tanto, y pone cara de concentración. Ese que te mira con esos ojos y se te olvida que tenés que respirar. Ese que ni en pedo es el muchacho al que yo miraría, pero que me puede por sobremanera. Así y todo, no me importa.
2011 tengo TODAS mis fichas puestas en vos, no me decepciones.
Odio no poder controlar lo que siento. Me vuelve a agarrar esa angustia de que te extraño una inmensidad, y yo que me alegré por haber evitado pensar en las fechas. Todo ese esfuerzo se fue al tacho en el mismísimo instante en el que se me vino tu imagen a la cabeza, y ahora no te puedo sacar de mi mente.
Estoy altamente intolerable e intolerante. Tengo un sinfín de sentimientos encontrados, desencontrados, contradictorios y complementarios. Odio la situación. También la evito y me hago la que no pasa nada cuando estoy en plena crisis. Evito escribir, evito hablar, evito, evito y sigo evitando. Y me sigo desencontrando y ya no sé qué sentir, ni qué pensar. Me jode (y mucho) estar enojada, indignada y frustrada. Admito que no fue el mejor año, más bien, creo que fue uno de los peores años de mi vida (por no decir el peor), pero al mismo tiempo se me hace difícil no decir que fue uno de los mejores (Odio la contradicción). Me molesta quejarme cuando pasaron tantas cosas buenas, aunque la realidad es que pasaron muchas más cosas malas, y siguen pasando, y yo ya no tengo ganas de levantarme a seguir caminando. Sé que tampoco me puedo quedar. Pero ya no tengo ni idea de dónde puedo agarrarme para no carme (demasiado).
En fin, básicamente, pintó el bajón (Y me molesta que sea así).
vos no estás cerrada al amor, lo que te pasa es que a) estás cerrada a la pija b) todos los varones que tenés alrededor son uno peor que el otro. pero ahora que vos querés amar, y no es que yo te persigo con una batuta, va a ser más fácil que te guste alguien. Igual tené cuidado, a esta altura de nuestras vidas y con el cuerpo que pegaste va a haber mucha gente que te diga que te quiere arropar y que sea mentira.
Mi espiritu el desierto, como yo dice:
bueno eso, para mí el peor problema es que a esta altura todo varon a quien le guiñes el ojito va a tener que recibir una seria charla acerca de cómo es Diel y qué tipo de relación van a tener, porque ya no tenemos trece y no van a querer darte un besito, te la van a querer poner.
Yo digo:
jajajajaaja van a soñar con ponerla
y yo voy a seguir fiel a nuestro libro HNMA
(Por muchos más CIs eh !)
Mi espiritu el desierto, como yo dice:
jajajajajajajaja
(JAJAJAJAJA)
ya vas a soñar vos con que te la pongan
Con toda esa delicadeza que te caracteriza, y porque "Voy a guardar esta conversación para cuando seamos viejas" tras mi confesión, decidí subir esta parte de la conversación. Gracias por tanto y perdón por tan poco. Por muchos más CIs ! Tenemos que hablar largo y tendido. Gracias por ser la tía solterona que no sos.
"Desatando nudos desato tormentas" escribí hace un tiempo en un cuaderno y ahora que se me dio por releer cosas viejas, lo encontré y pienso que lo puedo aplicar perfectamente en este momento.
Tengo un nudo en el pecho y desconozco la causa. La otra noche se aflojó un poco y pensé que se venía Santa Rosa, pero no.
No sé si es la época del año, si es este año, si son mis ganas de terminar, o qué, pero la angustia que siento no se me va con nada.
Después de varios días sin saber nada una de la otra, decidimos que era hora de juntarnos a comer y charlar un poco, para ponernos al tanto de nuestras vidas. Entre charla, comida y gaseosa, pasando por todos los temas que se nos cruzaban por la cabeza, llegamos al tema de la plata. ¿Ahorrar o no? Confieso que me sentí una vieja chota, al igual que mis amigas, debatiendo más de media hora sobre el tema, pero es que se me hace imposible pensar en no ahorrar. No tengo, ni tuve la necesidad de gastar la plata si no lo necesito realmente. No me gusta comprar remeras de 100 pesos cuando lo que se paga es el nombre y no la ropa. Y no es de rata, ni tacaña, no me molesta prestar plata am is amigas, o pagar algo de más porque a otra le falta ni nada de eso, pero sí me molesta pagar cosas que no lo valen. Tres contra dos. Tres que ahorramos y dos que queman la plata al instante. Dos que prefieren comprarse una remera de marca con todos sus ahorros y tres que elijen comprarse diez remeras marca X con los "ahorros usables" y guardar los "ahorros no usables" para viajar más adelante. Cinco viejas chotas (encerradas en cuerpos de adolescentes), en una pizzería, debatiendo sobre temas financieros. De cualquier manera, lo pasé genial.
Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza.
Necesito hablarte y escucharte. Necesito hablarte de lo que verdaderamente quiero hablar, pero no me animo. Necesito hablarte y que me des esa seguridad que solo vos podés darme, o no. Tengo miedo. Y lo que me da más miedo es tener miedo. Tengo miedo del miedo. Tengo la necesidad de escucharte, de que me arropes y me hagas sentir chiquitita. Quiero (Y necesito) desaparecer. Que me abraces y que me digas que va a estar todo bien. Que me recites poemas de Benedetti y nos pasemos horas viendo las tiras de Liniers. Necesito verte, hablarte, escucharte, abrazarte, necesitarte. Necesito creerte. Y necesito que saques todas mis máscaras.
Odio con todo mi ser ir al supermercado que está en la otra cuadra. No hay una razón, simplemente no me gusta, y para colmo tengo que ir con mi vieja que pasa más de diez minutos (reloj) debatiéndose entre comprar bolsas de residuos reforzadas o no y pone mi paciencia a prueba. Para colmo, uno de los que trabaja ahí se hace el que me conoce y me hace comentarios sobre las cosas que compro, haciéndose el langa. ¿Lo peor? Las respuestas inteligentes se me ocurren cuando estoy a metros de casa.
Sé que no hay comparación. Paul hay uno solo y ya estuvo en Argentina. Pero estuvo y no lo pude ir a ver, así que me conformé con verlo a él (con los otros tres, que también son de lo más lindo que hay). Y va más allá de que me haya muerto con Something, revivido para escuchar Yesterday, y deshecho con The fool on the hill. Es mucho más fuerte que haberme quedado sin voz en Twist and shout, y mucho más que suspirar de amor con I wanna hold your hand. Es algo que no se puede explicar, porque transmiten demasiado (tanto como los originales) y eso no lo consigue cualquiera... Gracias por haberme hecho pasar una noche increíble.
Perdón por robarle minutos de su tiempo, pero necesito hacerle un pedido muy importante. Estamos a seis de diciembre, por lo tanto, quedan exactamente veintiseis días de dos mil diez y yo los quiero disfrutar, que pasen de manera tranquila, sin sobresaltos. ¿A qué viene todo esto? A que te quiero pedir, quien quiera que seas, que este fin de año sea en paz. Basta de malas noticias, malos momentos, bajones etcétera. Me cansé. Y sé que no estoy en condiciones de quejarme, pasaron muchas cosas buenas, no digo que no, pero a una buena, llegan mil malas, pero no son malas de "Uy se me rompió una uña" sino que son realmente malas y no quiero que siga siendo así. El año que viene derrumbame todo lo que quieras, poneme otras mil malas, no me des ni media buena si no querés, pero por favor, dejame terminar el año en paz. Fueron demasiados finales en muy poco tiempo, fueron demasiadas caídas, demasiados derrumbes y yo cada vez tengo menos ganas de levantarme, así que por favor copate y dejame terminar el año con una noticia GROSSA, que me haga olvidar de toda la mierda esta. Desde ya, muchas gracias.
LA RECALCADA CONCHA DE LA LORA, TENÉS LA CAPACIDAD DE ARRUINARME CADA SEGUNDO DE PAZ QUE QUIERO TENER. OJALÁ SE TE VAYA EL ATAQUE DE CONCHA CUANTO ANTES, PORQUE ASÍ ES INSOPORTABLE ESTAR CERCA TUYO.
Por favor y gracias.
(A veces me sale el camionero de adentro)
domingo, 28 de noviembre de 2010
Paciencia que mi amor es luz de luna, suavecito pero alumbra...
La falta de inspiración no es tan terrible, lo terrible es la falta de tiempo. Necesito vacaciones de las vacaciones, ¿Se podrá?
Cantemos todos quinto año está de fiesta Cantemos todos quinto año es carnaval Cantemos todos que el colegio está de luto porque los pibes de quinto ya no vuelven nunca más ! ♪
-Quiero ir a ver a los Jonas Brothers -Los querés ir a ver porque pensás que están re fuertes... -No, no es solo lo físico, los quiero ir a ver por su espiritualidad... -¿Y cuál es la espiritualidad de los JB?
(Perdón si a alguien le gustan los JB y esto lo ofende, fue algo que salió en el momento, nada en contra de los hermanitos)
And if I said I really knew you well What would your answer be? If you were here today.
Well, knowing you You’d probably laugh and say That we were worlds apart. If you were here today.
But as for me I still remember how it was before And I am holding back the tears no more I love you.
What about the time we met? Well I suppose that you could say that We were playing hard to get, Didn’t understand a thing But we could always sing.
What about the night we cried? Because there wasn’t any reason left To keep it all inside, Never understood a word But you were always there with a smile.
And if I say I really loved you And was glad you came along, Then you were here today, For you were in my song Here today.
Siento un vacío extraño. No extraño el vacío que siento. Siento un vacío porque te extraño.
Y desde ayer tengo la vista nublada. Ni colirio, ni anteojos, ni veinte horas de sueño logran hacer que salga el sol en medio del cielo lleno de nubes.
Luanita vos y tu llando no tienen nada que ver con las cosas normales. No sos un arroyito tibio corriendo tranquilo y dando de beber. No tenés el llanto congelado. Subterráneo. Profundo. Secretisimo y con olor a arcilla, a manotazo de ahogado. Tu llanto desastre natural para inadvertido y como quien no quiere la cosa se traga al mundo sin que nadie se entere y casi casi hundiéndote. Nada. El mundo sigue girando. La gente se besa, compra el pan, pide 1,25 y se sienta al fondo. Vos hecha un tsunami los abrazás, les contás cosas, les besás las frentes. Nada. Mar revuelto en las tripas y el mundo gira. Estás hecha de pececitos de colores y llorás bello, única testigo, los ojos en las manos y el corazón en la boca. A mí tu llanto me encanta y me encantás vos, ninja total, atravesando km y km de señores y señoras que no advierten tus entrañas y que no saben nada de cositas lindas. Gente grande, gente fea, gente bonita, gente desconocida. Vos los abrazás con tu llanto camuflado y ellos se sienten chiquitos, tibios, arropados. Pero vos, Luana, a vos ¿Qué te hace sentir chiquita y arropada?
Acabo de encontrar esto que tenía guardado y no puedo hacer más que agradecerte por existir en mi vida.
Dile al amor que yo no tengo puerta, porque me han robado, llamá a la policía, ay dile al amor que me han entrado los chorros, asaltaron la cocina, se llevaron jamones ♪
jueves, 23 de septiembre de 2010
Las mujeres siempre tenemos el poder, y al poder nos lo dan los hombres. Porque todo lo que hacen ellos, sean padres, hijos, amantes o enemigos simplemente lo hacen para llamar nuestra atención. Los hombres nunca saben cómo vamos a reacciones, y eso los descoloca, los sorprende, los desestabiliza. Somos las mujeres las que siempre decimos sí o no, y en realidad les hacemos crearon a los hombres que son ellos los que dicen sí o no. El poder de las mujeres reside también en cuanto nos necesitan los hombres, se sienten perdidos si les damos la espalda. Los hombres nos temen, por eso somos tan poderosas. Pocas cosas nos pueden frenar. Somos las mujeres las que entendemos bien el poder, está en nuestra naturaleza, en nuestra ideología. El hecho de ser madre, eso es poder ¿o no?
El poder de una mujer está en su corazón, en su intuición, en su instinto de protección. El poder de las mujeres está en su capacidad infinita de dar amor. Son los únicos seres capaces de experimentar el amor incondicional. Saben dar, cuidar y proteger la vida, y amar pase lo que pase. Maridos, hermanos, hijos, padres, amigos y novios le deben todo al amor de una mujer. Y todo lo que hacemos es un intento por corresponderlas. Es un elogio a la mujer. Los nenes jugamos a los soldaditos, las nenas a las muñecas. Nosotros nos preparamos para conseguir la gloria y ofrecérsela a ustedes. Ustedes se preparan para darnos la vida. La mujer vive para amar, y ese amor inmenso y arquetípico se transforma en fuente de energía para todos los que ocupamos un lugar en su corazón.
Cuando como cereales directamente del paquete, saco un puñado y los acomodo en parejas. Si alguno queda solo, lo como lo más rápido posible, y los demás los voy comiendo en parejas. Ahora, si los cereales son Trix, no importa si son pares o impares, tienen que ser del mismo tipo: Los violetas juntos, los naranjas juntos, los verde con rojo por un lado, y los verde clarito por otro. Y los voy comiendo a partir del que más tiene, al que menos tiene, del puñado del que saqué... y confieso que me es imposible no hacerlo.
(No tengo ni idea del propósito de estos posteos, pero bueno, es lo que hay)
Odio los estornudos con todo mi ser. Hago lo posible por cortárselos a las personas, diciéndoles "Salud, estornudo, achís" reiteradas veces, muy rápido, y me los aguanto cuando me dan ganas de estornudar a mí. Los odio.
Sé que son las partes menos importantes de toda la conversación, pero se sabe que no todo es público, así que pongo lo que me parece:
Panza llena dice:
JAJAJAJAJAJA
ay pobre de ti
deberías vivir en mi casa luana
Yo digo:
debería vivir sola
en un departamento pintado todo de blanco
con ventanales grandes y una pieza con una cama de dos plazas y media
con un acolchado muy acolchado
y con frases escritas en la pared
y capaz que alguna pared verde clarito
y una cocina con un poco de amarillo me parece
Panza llena dice:
22:25:21
te amo DIEL
Yo digo:
22:25:30
Yo no
porque sos una maldita bastarda insolente
pero sabés que sí
22:25:43
porque me es inevitable
Panza llena dice:
22:26:47
sí me amás callate. el chongo lo unico que te va a mantener es la pija adentro. yo quiero que sepas qué estudiar que te enamores
22:27:01
que algo te apasione mucho
y que llores a dos manos por dos semanas
22:27:18
así podés estar más tranquila
22:27:33
fotos lindas con una camara pedorra ya has sacado
Yo digo:
22:27:33
enamorarme me va a dejar más tranquila ?
Panza llena dice:
22:27:39
y escribir bien también.
es claro que no
Yo digo:
22:27:47
Necesito saber qué estudiar con urgencia
Panza llena dice:
22:27:49
llorar por dos semanas te va a dejar más tranquila
Yo digo:
22:27:55
aahahah pensé que todo eso
el chocolate me apasiona mucho, sirve ?
Panza llena dice:
22:28:09
por supuesto
igual el chocolate
le apasiona a cualquiera
22:28:21
tenés que conseguirte otra cosa
no sé
los erizos de mar.
Yo digo:
22:28:38
por qué tiene que ser otra cosa ?
qué requisitos tiene que cumplir ?
Panza llena dice:
22:29:12
te quiero dar una pila de libros que te van a gustar, querés leer? tiene que apasionarte, tenés que poder dedicar tu vida a ello, y pensar en eso tiene que darte mucho placer.
22:29:23
bah
te podés dedicar al chocolate si querés
Yo digo:
22:29:58
no sé qué carrera estudiar y me pedís eso ? Soñar es gratis Ximenau
Panza llena dice:
22:30:20
ay pero eso es más fácil porque ni siquiera tiene que haber una universidad
mirá a mí ultimamente tejer me apasiona
Yo digo:
22:30:30
De qué son los libros ? Duracell ? Energizer ? Quiero que me des las pilas que sean, pero las voy a leer en vacaciones
Panza llena dice:
22:30:39
y no voy a poder ir a la facultad del tejido
Yo digo:
22:30:57
no ? tu papá no te la quiere pagar ?
Panza llena dice:
22:31:14
son longlife. Te los llevo la próxima vez que te vea y los lees cuando quieras
mirá uno te lo mando por acá, es sobre la mujer
22:31:29
lo escribio una mina muy genia que amo.
22:31:43
mi papá dice que tengo que dedicarme a la costura, que es mucho más seria.
Aunque me hagas odiarte con todo mi ser, sabés que es imposible, que la canción de Makano con la nenita es la historia de nuestra vida, y que la canción "No necesito nada" de NTVG revival pasión amor está escrita por mí, para vos. Te amo infinitamente, y estoy eternamente agradecida.
Hoy fue un día relativamente movidito, no porque haya hecho mucho, sino porque no paró de llegar e irse gente de mi casa, y no tuve tiempo para nada de lo que quería ser, igualmente no me preocupa porque todavía tengo todo un domingo por delante. La cuestión es que parte de la movidita del sábado consistió en buscar la buena onda.
En realidad empezó ayer, que F me dio a conocer mi alto estado de ojeado y me dejó hecha una mantequita después de trabajar una hora en mi espalda contracturada. Y este sábado que se terminó hace cincuenta y tres minutos siguió con la idea -no premeditada- de buscar las buenas vibras.
No sé si fue a modo de mensaje para que yo no me pusiera mal, si fue porque quería mandarme buenas energías, o por qué, pero él se apareció a la mañana, para contarme chistes, exclusivos para mí, y me contagió de su risa, y poco me importó que horas más tarde haya llovido -No solo en el interior- por su culpa, porque sé que él está feliz y que quiere que yo me contagie un poco de esa felicidad.
Que ella haya llegado incrementó mi felicidad en un quinientos por ciento, porque tiene esa capacidad, y porque es la única que puede hacerme tener charlas como la que tuvimos a la tarde. Porque me entiende, me sabe, y me conoce más que yo a mi misma, y porque sabe que lo necesitaba, por más que la re puteé.
Y por último un libro de mandalas de bolsillo para colorear. Me compré una cajita de lápices de colores y no sabía en dónde usarlos, pero ahora ya tengo dónde poner toda mi energía. El primer mandala que dibujé me llevó aproximanadamente unas diez canciones, y por más que no me quedó como esperaba que quedara, me concentró durante un largo rato.
Y decidí buscar para saber bien cómo era la movida de los mandalas y acá vengo a aportar un poco, por si a alguien le interesa:
El meditar con Mandalas sana tanto a nivel físico como psíquico y espiritual. Es muy probable que experimentes alteraciones en la conciencia, como la sensación de expansión de la misma. También suele traer "recuerdos" a la memoria conciente que los teníamos olvidados en el subconsciente, tales como traumas de la infancia. Permitiendo que afrontemos tales hechos y así sacar las "trabas" de nuestra mente, para poder superar todas nuestras limitaciones a nivel psicológico-espiritual y enfermedades a nivel físico. Un Mandala siempre va a ser positivo sea cual fuere su color, pero resulta doblemente útil, cuando nosotros ya hemos localizado algún problema, y queremos atacarlo, entonces podríamos ayudarnos eligiendo algún color determinado, el cual actuaría de manera directa, acelerando el proceso de curación.
Mi mandala quedó pintado de Azul, Índigo y Verde:
Verde, Cuarto Chakra.Equilibrio, crecimiento, esperanza, perseverancia, voluntad, curación, integridad, bienestar, tenacidad, prestigio. Falta de sinceridad, ambición, poder. Proyecta tranquilidad y balance en lo sentimental. Permite expresar los sentimientos más libremente. Expande el amor interno hacia uno mismo y los demás. Ayuda a liberarse del apego a las posesiones o las falsas excusas. Es el filtro del equilibrio en todo el cuerpo. Ayuda a controlar el sentido de posesión y los celos. En el aspecto físico, proyecta energía vital al sistema circulatorio, cardiovascular, corazón.
Azul, Quinto Chakra. Calma, paz, serenidad, seguridad, aburrimiento, paralización, ingenuidad, vacío. Ayuda a exteriorizar lo que se lleva por dentro, permitiendo evolucionar a medida que se van dando cambios en la vida de la persona. Evita la frustración y la resistencia para comunicarse con la gente, permite tener tolerancia a los pensamientos de los demás. En el aspecto físico proyecta energía a los pulmones, garganta, tráquea, ganglios linfáticos superiores y ayuda a evitar las alergias y padecimientos de la piel.
Indigo, Sexto Chakra. Ayuda a comunicarse con el ser interno, abriendo la intuición. Permite aprender a dejar fluir los mensajes del cerebro, conectando directamente a la inteligencia de la conciencia cósmica. Fomenta el control mental y expande los canales de recepción para percibir la verdad en cualquier cosa o nivel de vida. Estimula la confianza en ser guiado por su propio sentido interior. En el aspecto físico, proyecta energía vital al cerebro, sistema nervioso, sistema muscular y óseo.
Y ahora que todos (Annu) decidieron volver, yo no me puedo quedar atrás, así que tengo que reavivar a mi bloguito, para ponerme a la par de Anuchis y volver a contar nuestras aventuras con V y G, pero bueno, mientras me pongo a su altura, tengo que revivir el Blog con otras cosas.
Igualmente creo que perdí el poder de escribir entradas como las que hacía antes, no digo que fueran una maravilla pero creo que eran mejores, pero bueno, es lo que hay, por lo menos hasta que vuelva a entrenarme como se debe. La cuestión es que no me costó mucho pensar qué cosas tenía para venir a revivir el bloguito, menos después de este viernes que puso a todo el mundo más loco que de costumbre.
No sé si fue la lluvia, el clima, la cercanía del fin de semana, la humedad, o qué, pero la locura sobrepasó algunos límites. Si hubiera sido martes no me sorprendería, los martes tienen ese toque especial que nos cruza los cables, es más, creo que podría decir que está científicamente -bueno, no tanto- comprobado que los martes afectan la salud mental de las personas, y más a la mañana. Pero de un viernes sí que no me lo esperaba.
En fin, la cuestión es que el recreo había terminado, y ya estábamos todos en el aula, haciendo nada, hasta que entrara el profesor correspondiente, cuando de repente, el grupo de chicos que estaba más cerca de donde estaba yo con S y P, se puso a cantar. Prueben qué bueno es el señor, hagan la prueba y veanló... Los aplausos se fueron sumando de a poco, junto con las voces de otras personas del curso, y no faltaron los que bailaban, o movían los brazos apasionadamente, como si estuvieran en primera fila en un recital de Sin Bandera.
Para colmo, no nos podían retar porque los preceptores se reían de lo que estábamos haciendo. Hacía mucho que no pasaba una de estas cosas, lo que me reí no tiene nombre.
jueves, 2 de septiembre de 2010
Se me habían ocurrido un montón de cosas para poner acá, un montón, pero visto y considerando que se me fueron todas de la cabeza, subo nada más para que la gente que me lee (Annu) sepa que sigo viva.
Ok. Reconozco que me merezco -o mejor dicho, nos merecemos- el Martín Fierro a las boludas del año. Convertirnos en un grupo inseparable en la segunda mitad del último año de secundaria solo lo podemos hacer nosotras, pero me alegra por sobremanera saber que llegamos a convertirnos en eso antes de que terminara el año porque el nivel de importancia que tienen en mi vida ni se lo imaginan. Si se midiera del uno al diez, creo que con un diez mil me quedaría corta.
Igual acepto que está buenísimo, porque estamos viviendo cinco años de amistad que no se dió por distintas casualidades -Juro y súper juro que nunca me caíste mal M, soy ortiva por naturaleza, hasta que me conocés realmente- en medio año, además es la última mitad y estamos todos sensiblones y por grupos, estamos más unidos -todavía más si es posible-.
Y no sé si a alguien alguna vez le pasó, pero a mí me pasa, y ahora, me está pasando. Es una especie de impotencia sentimental. Es sentir que querés demasiado a una persona y por más que la abraces y le digas que la querés y le regales cosas -aunque sean cartelitos medio feuchos en algún colectivo- y se mantengan todo el día en contacto, no es suficiente. Son como unas ganas terribles de gritarle al mundo que amás a esa amiga incondicional que tenés al lado y que está como si fuera una hermana más de las que aparecieron hace muchos años en tu vida.
Y es así, en este momento siento una impotencia sentimental por ellas, que hacen que mis días sean muchísimo más felices.
Amigas, las mejores que soñé♪ Cuando río sos mi risa, cuando lloro sos mi llanto♪ Un amigo es una luz, brillando en la oscuridad♪ Un amigo es todo, el camino, la luz, el corazón, los sueños que soñamos... un amigo es arriesgar con alguien a tu lado y estar por siempre acompañados, porque un amigo es la fe y la confianza en vivir para seguir codo a codo en la vida, el que te ayuda a volar, el que te empuja a buscar la salida♪ Amigas las mejores que soñé♪ Y podría seguir toda la vida, porque para ellas no alcanzan todas las canciones del mundo.
El problema no es que se hayan terminado las vacaciones, el problema es saber que el tiempo se acaba. No quiero terminar. No quiero que se termine el año. Hoy fue como una especie de reencuentro, un volver a empezar pero con las emociones completamente cambiadas. Fue empezar, sabiendo que era la última vez que empezábamos después de las vacaciones de invierno, todos juntos. Empezar de cero, con C que se volvió a unir a la rutina. Empezar de vuelta, juntos. Y no, no es que le tenga miedo a la UBA, ni a equivocarme con psicología, ni siquiera me preocupa tener que hacer el CBC en quince años porque mi coeficiente intelectual no sea suficiente como para aprobar las materias, pero es una sensación extraña en el pecho. Odio las despedidas, y en cuatro meses se viene una que va a ser bastante importante en nuestras vidas... y no quiero.
Me parece que es hora de darle vida al bloguito, nuevamente, y qué mejor manera que contando algunas anécdotas de estos diez días que se convirtieron en una de las mejores semanas de mi vida? Y por más que no haya sido la primer anécdota de todo el viaje, el famoso "qué pasó?" no se puede quedar afuera, y es lo que le va a dar la apertura a los posteos barilochenses que se vienen.
Fin de la cena, a unas horas de salir a bailar. Algunos arreglándose, otros paseando por los pasillos, otros haciendo jodas con shampoo y pasta dental, otros filmando, otros sacando fotos... cada uno en la suya, hasta que se empezaron a escuchar murmullos.
Todo el primer piso estaba intentando averiguar qué era lo que había pasado, y las averiguaciones no tardaron en llegar al segundo, ni mucho menos al tercer. Todos nos cruzábamos preguntando "¿Qué pasó?" con una preocupación digna de los momentos finales de un culebrón. Algunos más profesionales, salían de sus habitaciones a medio cambiar, despeinados, con zapatillas en la mano, y la mitad del maquillaje, para darle más emoción a la escena.
Y del tercer piso, no tardó demasiado en llegar al séptimo, la gente empezó a bajar, para averiguar qué era lo que había pasado y nos tenía tan inquietos a todos. Algunos coordinadores salieron de sus habitaciones corriendo por si había algún accidentado, y hasta ellos empezaron a preguntar qué era lo que había pasado.
Finalmente, la gente descubrió qué era lo que pasaba. Nada más y nada menos que una joda. La realidad era que no había pasado nada, simplemente era una broma para hacer subir al guardia, y subió y empezó a revisar todos los pisos, y hasta querían pasar a revisar si estábamos alcoholizados, por la boludez que estábamos haciendo...
Hay mil y un máscaras, personajes y personas, y esas mil y un máscaras forman a Diel (Que encima es otra máscara bien diferente).
Alguna vez pensé una teoría sobre una luz que se iba apagando de a poco, y que terminaba brillando diferente, bah, que terminaba iluminando diferente porque era una luz que ya no brillaba, hoy se me vino a la cabeza, y no estoy dispuesta a aceptarlo.
Viejita no ve ningún partido de fútbol, ni los de Argentina, ni los de su país natal Brasil, nada de nada, creo que no sabe ni que la pelota es redonda... pero se largó a llorar emocionada cuando ganó Paraguay.
Hace un poco más de una semana te estuve extrañando diferente, con el corazón a punto de estallar y los sentimientos a flor de piel. En esos momentos sentí cómo se me iba todo de las manos, porque no todo siempre está bien y yo tampoco puedo llevar el control de todo.
Es obvio que cada una tiene algo especial, ese toque que hace que las quiera tanto, que tengamos tanto en común y al mismo tiempo tantas diferencias. Es obvio que hay algo que nos une, mucho más allá del quilombo, y de las dos lenguas, que sobre pasa cualquier límite terrenal y que tiene que durar, mínimo, hasta que Cancún se vuelva realidad, sin importar cuántos Cd's de Chayanne tengamos que soportar.
Pασechετσ. dice: te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quieroooo! yo respiraría profundo por ti, pero tengo la nariz tapada! iguaal podemos hacer metafóricamente, simulemos que respiramos profundo! Marchi dice: jajajajajajaja por intentar respirar profundo estoy tosiendo hace como treinta segundos Pασechετσ. dice: Menos que no termine estudiando psicologia, yo intentando levantarte el ánimo, y te me ahogas! igual yo fui mas astuta y no lo intenteeeee!! ayer me dormi en el cuarto de mi hermana (porque había un bicho en el mio, y como soy tan inutil no lo pude ni sacar ni matar) asi que, dormi en un colchon donde me llegaba tooooooooooooodo el aire a la cara, como resultado no podre respirar como por una semana! Bueno hacemos una cosa, sólo aguantemos como podamos si? asi nadie sale taaan herido Marchi dice: jajajajaja Dale Nos toca resistir cómo me gustaría ser del NE en este momento Pασechετσ. dice: nooo chicaaa! (igual eso de que a mitad de la noche me lleven comida, me tieeenta) Marchi dice: aaaaay !!! me hiciste acordar de algo ! ajajajajaja Pασechετσ. dice: JAJAJAJAJAJAJA de que muchacha? te acordaste que la comida es la solución? como lo pensé antes? JAJA Marchi dice: jajajajajaja La comida SIEMPRE es solución ! jajjajajajaja vayamso a Glotonas anónimas
Sé que había partes mucho más interesantes, y que quizás podría haber puesto el posteo de otra manera, pero gracias amiga viejita del grupo quilombero por off topiquear, y retarme por estar ocupada y descuidarlas un poco. Si quisieras ser psicóloga y no fuera antiético, yo sería tu primer clienta para que me dejes plantada la mejor sonrisa de feliz cumpleaños, y si te da miedo instalarte en casa, te dejo traerte a tu noviecito con sweater natural para que te apapache a la noche. Voy a estarle eternamente agradecida al foro y al amor por el off topic que nos hizo empezar a hablar -off topiquear- y superar las fronteras que nos separan con los mil helicópteros que ya tenemos, las tres mil mansiones, y la elevación de cultura. Además, tenemos que compartir el rol de madres del grupo y de responsables, y tenemos que compartir el viaje, el pan dulce, la merienda, y muchísimas otras cosas. Te quiero Paoli2 ! (Pero que no se enteren las demás QB de esto porque se me pudre todo!)
Pueden vaciarte, Pueden quebrarte, Toma mi mano para aferrarte.
La verdad es que no tengo ganas de escribir, pero por lo menos una anécdota de la noche de anoche me parece que vale la pena y que es necesario. Estábamos sentadas de lo más tranquilas en unos silloncitos en el cheboli, cuando un pibe me agarra el pie y lo apreta, me voy vuelta y lo miro.
-Hola Julieta, soy Romeo, un gusto.
-Un gusto-Le respondo.
-Se llama Marcela-Le dice She.
-Marchi para los amigos-Agrego yo.
-¿Puedo subir a tu encuentro?
-¡NO!-Le grito- Ya conozco un Romeo, no puede haber otro en mi vida.
Se aleja un poco, y se pone a hablar con N:
-Hola, soy Romeo.
-Y yo Julieta-Le dice N.
-¡Vamos loco, una que responde bien!
Mientras tanto, un amigo del supuesto Romeo se cuelga de las rejas que lo separaban de donde estábamos nosotras y nos dice:
-¿Saben más o menos lo que es el Caviar?
-Sí-Le respondemos S y Yo.
-Bueno, así es él...
Y sin agregar nada más, escaló las rejas, y se puso al lado nuestro, hablamos de algo que no me acuerdo y él nos respondió:
-Ahora entiendo por qué las minas no me dan bola.
-Ay pobre...-Me dijo S en secreto-Vamos a hablarle... ¿De dónde sos?
-De Beckham...
Y despúes de eso, media hora tentadas.
jueves, 10 de junio de 2010
Alguna vez escuché decir que la vida es una rueda, a veces estamos arriba, a veces estamos abajo y a veces a los costados, sin saberlo, muchas personas te ayudan a seguir girando, así como también, nosotros ayudamos a otros. Yo en este momento puedo asegurar que la vida es una rueda, no porque nos la pasemos rodando con ayuda de (y ayudando a) otros, sino porque volvemos a un mismo punto de partida, es como una calesita infinita: Uno disfruta de las pequeñas cosas de la vuelta, así como también sufre muchas otras cosas, los afortunados algunas veces se puede sacar la sortija, haciendo que la calesita de un giro de trescientos sesenta grados (cambiando por completo el rumbo que estaban tomando las cosas). Lástima que siempre me consideré una chica sin suerte.
No es que haya tenido una vida de mártir, ni nada por el estilo, sé que tuve muchísimas cosas y que muchas veces no supe darles el valor adecuado, pero también sé que los vínculos afectivos no se hacen a partir de bienes materiales, y que nadie puede obligarme a sentir ni a dejar de sentir. Y a lo largo de mi vida sentí –y dejé de sentir- muchísimo, porque de eso se trata, de sentir.
Por suerte (valga la redundancia) hay luces, y no hablo de pequeños destellos, sino de esas luces que enceguecen, que se aparecieron en mi camino, a rodar conmigo, y a demostrarme que a pesar de creerme una chica sin suerte, puedo ser la mujer más afortunada de toda la galaxia, porque esas lucecitas que iluminan mi vida, son la envidia de cualquier persona. Por primera vez en mi vida, había sacado la sortija, y ese giro de trescientos sesenta grados habían sido ellas, que habían aparecido para quedarse, y acompañarme en mis días sin suerte.
Pero como la vida es inquieta, metida, y bastante problemática, la tranquilidad y la suerte de la sortija no duró demasiado. Probablemente, todo tenga un por qué, una causa justa, y una explicación, pero se me hace imposible entender, y en algunos casos aceptar.
En la vida de una chica sin suerte, una se acostumbra a este tipo de cosas. A la eterna caída, al golpe más duro y hasta a la tormenta más fuerte, hasta cierto momento. Hay un punto en el que hay que frenar y acomodarse lo suficientemente rápido para seguir rodando a la par de la vida, y no quedarte atrás. Y rodar se torna difícil, extremadamente difícil, agotador y duro.
Las palabras se quedan atragantadas en el medio del camino, las pocas que llegan a la boca mueren antes de los dientes. Los ojos se empañan todo el tiempo y las cataratas del Iguazú son un poroto al lado del río de agua salada y cristalina, que cae surcando montañas, y se estrella contra el piso, ahogando uno de tantos pensamientos. El corazón bombeando más rápido de lo normal, y al mismo tiempo muchísimo más lento. El reloj detenido en vaya uno a saber qué horario y el nudo en el estómago más apretujado que nunca.
La necesidad de pisar el suelo firme, y la ausencia del suelo, rodar arriba, siempre. Con las luces, pero un poco más apagadas, porque lo que me afecta, les afecta, y viceversa. Seguir buscando –y rodando- y no encontrar nunca lo seguro. Apagarse, de a poco y discretamente. Juntas. Siempre.
Yo puedo resignarme a ser una chica sin suerte, puedo soportar partidas, así como me puedo alegrar por sobre manera de las llegadas, puedo postergar festejos, puedo olvidarme de mi existencia para que alguien más exista, puedo olvidarme el quilombo del marote, puedo rodar cuesta arriba, y me animo a dejarme caer… hasta tocar fondo.
Vida, yo estoy lista para dar batalla, pero no si me cortás las piernas, si me apagás las luces. Acepté que te llevaras una de las patas más importantes de mi mesa, que me hicieras construir de vuelta, desde cero, ese mundo que sentí –siempre se trata de sentir- que se venía abajo, acepté dejarlo ser, para siempre, acepté ponerme a correr en círculos, cuando no había salida, hasta no sentir las piernas, acepté la ausencia, acepté el dolor, y acepté tantas otras cosas.
Pero si la vida se basa en un dar y recibir, ¿Por qué acepto tanto y recibo tan poco? No pido nada muy difícil. No quiero una vida de lujos, no quiero viajar por el mundo, no quiero bienes materiales –acordate que aprendí hace mucho y de un golpe que las relaciones no se basan en lo material-, no quiero que la rueda vaya por el camino fácil, no quiero vivir sin obstáculos, ni siquiera pido que saques del camino a la gente que quiere envenenar, porque con ellos se crece y se aprende, no quiero lo fácil, ni lo rápido, lo único que quiero es que no te metas con mis sostenes. Que dejes de joderle la vida –sí, te jodés a vos misma de tan jodida que sos- a mis luces, a mis piernas y brazos, a esas personas que hacen que tenga ganas de ponerle onda cada día.
Después de este posteo, claramente, me llegaron muchos más mensajes que me hicieron reír y sonreír, pero me acaba de llegar uno que es digno de aparecer en el blog.
"De: Carilinas. Mensaje: Jaja Sos más tierna que la mierda vestida de novia jaja te amo"
Y buscando algún otro mensaje que valiera la pena, encontré este:
"De: She Mensaje: Pq ese cacharro tenía gps? Fue too much jajaja llegué sana y salva, duerman bien!"
Claro que vale la pena porque junto con el mensaje, y el por qué del mensaje, me hizo acordar al sábado lleno de charlas y risas y papelones, porque realmente no estamos bien de la cabeza (Eh sí, nos vamos a cantar un poco, después volvemos).
Y vamos por un mensajito más.
"De: She Mensaje: Se lo COJIO se lo COJIO a nachin!"
(Sí, estaba con esa palabra en mayúscula) Lo pongo porque hace un ratito estuvimos hablando sobre eso, bah, sobre las ganas de tener un chongo como Nach y la sequía que hay.
jueves, 27 de mayo de 2010
§he! las estaciones triste la vieron pasar... dice: mierda jajjaa ser tan lindas tiene su privilegio algunas veces y otras no tanto... Genocidio visual dice: Ya empiezo a averiguar Es duro ser linda §he! las estaciones triste la vieron pasar... dice: bue te dejo esta frase para reflexionar y q escribas en el blog (?!) ajajajaa y daleee desp contame esooo
También nuestro corazón es como un motorcito chiquitito que todo el tiempo busca y busca, busca encontrar a alguien a quien amar. No se cansa nunca, aunque estemos vencidos él siempre busca y busca, porque un corazón necesita amar. A veces nos pasamos cincuenta cuadras, equivocamos el camino y el corazoncito sigue ahí, incansable, diciéndonos ‘no es por acá’, pero no lo escuchamos. Creemos que lo que el corazón busca es alguien que nos ame, pero no, el corazón no es tan egoísta, él solo busca alguien a quien amar. Pero al final siempre el corazón se hace escuchar ¿Cómo ignorar esos latidos que son señales que nos indican el camino? Y yo, estoy escuchando mi corazón, me dice que lo que busco no está ahí, que no estuvo ni estará ahí. Un corazón necesita alguien que se deje amar porque esa es la busca más simple y más compleja de este viaje, alguien a quien amar. Uno puede estar ciego gran parte del viaje, pero tarde o temprano empieza a ver el camino. Y yo estoy en eso, buscando ese lugar donde al fin esté mi roto para esta descocida. Uno puede estar perdido, pero buscar el camino ya es parte de encontrarlo. Aunque te gane la desesperanza, aunque te gane el dolor, aunque creas que es demasiado tarde, busca en tu corazón, busca en tu alma mal herida. En algún lugar fuera de tu burbuja habrá alguien a quien amar. Busca incansablemente, irremediablemente, porque para eso venimos a esta vida, para encontrar a alguien a quien amar.
Yo sé que viniste para quedarte por unos cuantos días más, pero por favor, tranquilizate un poco. No hay ningún tipo de abrigo bucal, y mis labios no soportan tanto frío, así que por favor, Señor Invierno, subí un poco la temperatura, porque parece que tengo colágeno.
Teniendo como base la historia económica, la etapa prehistórica va desde la aparición del hombre hasta la invención de la escritura, y la antigua va desde la invención de la escritura hasta la caída del imperio romano en 476 a.C (Si no me equivoco), los períodos en los que está dividida la historia, se pueden separar por hechos que marcaron un antes y un después, hechos que si no existieran sería muchísimo más complicado estudiar.
Mi vida forma parte de la historia, no voy a marcar un antes y un después en la población mundial, pero quizás, dentro de unos cuantos años, sí haya significado un hecho important en la vida de alguien. De cualquier manera, ese no es el punto, el punto, es que si tuviera que estudiar mis pocos años de vida, no sabría cómo dividirlo.
No es por sonar trágica ni nada de eso, no son mis intenciones, pero la verdad es que hace un tiempo que no pasa nada en mi vida que pueda decir que marcó un antes y un después. Siento que en mí línea cronológica no hay ningún cambio, todo sigue su curso normal, nadie se inmuta, y yo sigo peleando, y cayéndome.
Sé que es muy importante y, en cierto punto, necesario que la vida te golpee, pero siento como si las cosas nunca terminaran. Todo final es indicio de un nuevo comienzo, pero las cosas no llegan a terminar y ya están empezando nuevas. "Yo me boxeo con la vida otra vez, ella me trata de noquear" diría el Pitty, a la larga, aprendés a esquivar los golpes, y cuando te toca, podés soportar el dolor, pero llega un punto en el que es muy difícil. Cada vez golpea más fuerte, y yo cada vez estoy con menos ganas.
No tengo ánimos para levantarme. Un tropezón no es caída, pero estos tropezones están doliendo tanto como si lo fueran. Realmente no sé cómo estoy haciendo, me até a una soga para no caer, pero de a poco el nudo se va soltando, y cada vez el corazón se me estruja más.
No pido mucho, no pido que dejen de golpearme, no pido que no me duela la caída, no pido una soga inquebrantable, ni una vida color de rosa, solo quiero un minuto de tranquilidad.
Definitivamente el año no lo empezamos bien, y no está mejorando, vamos paseando de hospital en hospital y es un bajón tremendo, pero hay que buscarle el lado bueno a las cosas, y aunque no estoy segura de que sea el lado bueno de las cosas por lo menos nos divertimos bastante.
Bajamos al primer piso para poder ir a comprar algo para tomar, y el de seguridad, educadamente nos saludó.
-Chau...-Dijo el hombre.
-No, en un ratito volvemos-Le avisó S, sabiendo que el horario de visita todavía no terminaba, ya estábamos llegando a la vereda, cuando el chabón respondió.
-Mejor, mejor...
Sin comentarios, además cuando volvimos nos miró de arriba a abajo, y cuando nos fuimos, nos miró de vuelta.
Ayer volvimos. En el viaje, el colectivero casi se agarra a trompadas con un chabón, estuvimos media hora parados escuchando la pelea, y casi volamos por los aires por la brusquedad con la que frenó el chofer. Saludamos a un chico en pleno balcón de avenica Corrientes, que resultó ser un conocido nuestro y hablamos por más de media hora de las pocas actividades del congreso. Caminamos un poco, preguntamos otro poco y llegamos al hospital. El policía no solo nos saludó sino que además nos preguntó cómo estábamos y nos avisó que subiéramos de a dos, porque sino nos iban a ir a retar. No le hicimos caso y subimos las cuatro, en esos ascensores que son de la época de Colón. Decoramos toda la habitación con carteles y flores, apagamos las luces, pusimos música y se armó el boliche adentro de la habitación.
Después, nos volvió a agarrar sed, y bajamos, N y yo, a comprar al kiosko. La gente nos saludaba por la calle, y el kioskero ya nos conocía, volvimos y vimos una bolsa de tomates en buen estado en el medio de la vereda, y volvimos a subir a las habitaciones. Chusmeamos, bailamos, nos reímos, y nos echaron, porque el horario de visita se había terminado.
Hoy safamos, el policía se hizo el que no nos conocía porque estaba con una compañera de trabajo, y además S y yo llegamos acompañadas de mi vieja, no necesitamos nada para tomar y no tuvimos ninguna pelea en el camino, pero lo más probable en este mes que vamos, prácticamente, a vivir en el hospital, nos toquen vivir muchísimas anécdotas más.
No quiero vivir con miedo a perderte Me quiero morir si no puedo verte En mi vida no hay más salida No puedo dormir si no puedo tenerte No puedo seguir muriendo lentamente
Peti, combo nugget de pollo, mejorate rápido porque se pudre todo eh.
Infaltable subir un posteo contando las cosas del martes, pero esta vez me limito a una sola cosa que duró para todo el día. Computación, y N cantando, as always.
-Todavía llevo su nombre en mi cuaderno... EN MI CUADERNO!... para que sepas que yo aún le estoy queriendo...
Es increíble lo rápido que se fue este fin de semana, hice muchísimo de nada, pero así y todo casi no pisé mi casa. Entre las mil y un cosas que (no) hice, fui con N a ver Despertar de primavera en el Astral, la verdad que me encantó. Muy pero muy buena y recomendable la obra, además los actores le ponen tanta energía que te dan ganas de levantarte y empezar a ir contra el mundo, como ellos, realmente muy buena, pero definitivamente, hubo algo que marcó la noche, y por qué no, la obra, y fue nada más, y nada menos que un comentario de N. Fernando Dente besaba con locura a Florencia Otero, y la pasión iba en aumento. Wendla se abre de piernas, Melchior se pone en el medio, y se empieza a desabrochar los pantalones.
-¡Ahora la pela y me muero!-Gritó N escandalizada, y yo no pude evitar largar una carcajada, fue leeeejos el mejor comentario de la noche.
Y después salir, y encontrarnos con unas veinte personas en la entrada del teatro saltando y cantando a los gritos "Totally Fucked" fue algo inexplicable (Y bastante graicoso también).
Dejé de lado mi vida como vegetal para empezar a movilizarme un poco. Empecé a ir a clases de Salsa, para mover un poco el esqueleto y dejar de hechar raíces adelante de la computadora o tirada en la cama, y por más que esté muy alejada de la realidad, no puedo evitar sentirme como si fuera la protagonista de Dirty Dancing. Claro que ni el profesor, ni los únicos dos alumnos que hay en la clase son lindos (Patrick Swayze tampoco, pero para Baby era el chongo del año), yo no estoy de vacaciones con mi familia en un complejo de la alta sociedad, y no pienso bailar The time of my life, menos que menos pienso aprender el salto final, pero la escencia de las cosas está. Los giros no están hechos para mí, y los muchachos se complotan en mi contra y me hacen dar más vueltas que una calesita, y los giros tampoco estuvieron hechos para Baby, además, no puedo evitar que se me venga a la mente cuando él le explicacómo son las posturas, porque yo de posturas necesitaría todo un año para aprender, y es imposible olvidarme los momentos en los que ella lo pisaba al profesor, ojo, yo no pisé a nadie, pero dependiendo la pirueta que tenga que hacer, me cuesta seguir los pasos. Así que ahora, tres veces por semana, una hora, me siento la protagonista de la versión con menor presupuesto, más moderna, y sin chongos de Dirty Dancing, y como un plus, voy con viejita, que no engancha ni el paso básico entonces se va a hablar con otras personas.
El candidato ideal. Fachero, simpático, entrador. Rubio, de peinado canchero. Unos ojos grises que te dan ganas de parar el tiempo y quedarte mirándolo por horas. Las sonrisas más sinceras que vi (y que me regalaron) en mi vida, cargadas de alegría, ternura, simpatía, caradurez, verguenza, inocencia, y muchas cosas más. La risa más angelical, y contagiosa del mundo. Caminaba con las manos atrás del cuerpo, serio, como inspeccionando el lugar, me miraba, sonreía, y hasta se reía y me hacía reír a mí también. Estaba súper arreglado, con un sweater azul que le combinaba con las zapatillas de lona azules, y un jean gris que le hacía juego con las medias grises. Sentado enfrente mío me tiraba besos, y miraba para otro lado, muerto de verguenza cuando yo le sonreía. La que vendría a ser mi suegra, una divina total, copada, y risueña como él. Cuando se estaba yendo, me buscó para saludarme con su sonrisa contagiosa, y me morí del amor. Tiziano se robó mi corazón en el mismísimo instante en el que lo vi, y me regaló una sonrisa de feliz cumpleaños que me alegró el día, es una lástima que solo tenga dos años, y que yo esté quince años más arriba. ¿Dónde consigo un hombre como Tiziano, sin tener que ir presa por pedofilia? Qué injusta que es la vida, pucha che.
§he! la historia es mucho mas clara y tiene tambien sentido... dice: en sintesis va mi sintesis hombres=caca mujeres=coraje y respeto ahhhh re metaforica la mina jaja
Ya no sé si es propio de los martes, o propio de nuestra locura, pero siempre que empezamos las clases en el aula de computación, empezamos el día diciendo boludeces. Capaz es porque es el único momento en el que nos sentamos juntas, aunque en inglés no somos así...
-Arroz con pollo me quiero matar...-Empezó a cantar N, y nos miró-¿Cómo sigue la canción?
Probablemente, la infancia de Ne fue demasiado triste, como para creer que la canción "Arroz con leche me quiero casar con una señorita de San Nicolás" diga eso, obviamente no lo dejamos pasar por alto, sino que nos tentamos como las mejores, y después salimos al recreo.
Tras hacer la fila interminable para comprar las cosas de biología, y pedir prestado un polar para ver si mejoraba mi malestar, terminó el recreo, y nos dispusimos a subir para volver al aula. Yo caminaba más adelante con V porque quería llegar a algún lugar calentito, mientras que N, S y P seguían en el patio. Me di vuelta, y las vi por la ventana, modulando, le dije a P que iba a vomitar, y ella puso carita triste. Me volví a dar vuelta, y agarré de la mano a V, mientras me agarraban arcadas, la pobre se pegó el susto del año, y se alejó, después volvió, junto con las demás, y salimos las cinco corriendo al baño, esquivando gente. Nos metimos las cinco juntas en el baño más grande, mientras yo seguía temblando del frío que tenía. N, cuando súperman en plena misión para salvar al mundo, se fue corriendo a buscar a un preceptor, y cuando volvió, yo estaba riéndome por la situación, se me acercó y me habló.
-No sonrías Diel
-¿Por qué no puedo sonreír?
-Porque estás enferma-como si fuera algo obvio-no podés sonreír-y yo me reí más.-En serio, no sonrías.
-Pero me causa gracia Ne!
-Pero no sonrías porque te sentís mal!
Después de unas mil horas me fueron a buscar, y mientras yo estaba envuelta en mil frazadas, mandando mensajes para no aburrirme, me llamaron por teléfono, y con el altavoz estaba hablando con las cuatro.
-Uh, nos vienen a cagar a pedos...-Me avisó N, y de fondo se escucha que habla V.
-Es que estamos hablando con Diel que está enferma, en la casa, y está aburrida!
Obviamente me tuvieron que cortar, pero son lo más por haberse preocupado por mí, y por haberle puesto nombre a mi campera de egresados ♥
No, claro que no. Porque charlar, comer, cambiarte, maquillarte y estar lista para salir, con tres amigas, y a la espera de tres amigos es posible. Porque ir al único kiosko abierto por su venta de alcohol, a buscar pilas para una cámara es lo más normal del mundo, y después, volver a entrar con la intención de comprar una curita de 30 centavos y querer pagarla con 10 pesos también es muy normal. Porque subirse a una combi, después de cancelar el remis, y encontrarte con que ustedes tres son las únicas mujeres, y que estén todos los hombres con unas cuantas copas de más es una cosa de todos los días. Y que todos esos hombres, que te conocen desde siempre, empiecen a gritarles y a chiflarles, y después a cantar canciones con el nombre del novio de una de tus amigas es moneda corriente. Llegar al boliche, entrar, que nos saquen las pilas que compramos en el kiosko y después de un rato de estar moviendo las piernas que vengan a decirte "está León" y que tu amiga se ponga a gritarle al chico que actúa en Casi ángeles, por la emoción de saber que está ahí es algo que pasa cada dos por tres. Que sean las seis de la mañana, y que te hagan esperar media hora, en la combi llena de varones, a un chico que tiene que esperar que le den la campera, y que cuando ya estamos todos arriba, tus compañeros se pongan a cantar a los gritos canciones de Luciano Pereyra (porque aún te amo, y sigo enamorado♫) es algo que todo el mundo quiere escuchar. Estar llegando, y que el novio de tu amiga les diga que se vayan a sus casas, y después que las pasa a buscar en diez minutos, y que pasen veinte y no haya llegado es algo muy predecible, y que después de mandarle un mensaje para saber dónde está, que llame a tu amiga y le diga "Hola novia se nos pinchó la goma" es normal. Esperar un rato más, y que llegue el novio de tu amiga, con sus amigos, y se suban dos (De las tres que eran, porque una ya se quedó en su casa) al auto del amigo del novio de tu amiga, y que el novio de tu amiga tenga que agarrar una campera para sentar a su novia a upa porque tiene el pantalón mojado, es algo que pasa en la vida, pasa en las películas, pasa en tnt. Que uno de los amigos del novio de tu amiga te pida que le toques el pelo mientras maneja y se queda dormido, y otro de los amigos pregunte reiteradas veces lo mismo, como si fuera el protagonista del video tan conocido de "Y candela? y la moto? y qué pasó?" es algo que no llamaría la atención de nadie. Cambiar de lugares en el medio de una avenida, aprovechando que está el semáforo en rojo, y que justo esté viniendo en auto el papá de la amiga que se quedó en su casa y que te vea a vos, a tu amiga y a su novio corriendo al rededor del auto, para que no se les ponga en verde el semáforo es algo que le puede pasar a cualquiera. Llegar a tu casa, con los pies lastimados, y hacerte un buen desayuno, mientras mandás mensajes, mirás Ginger y hablás con tu vieja es típico. Terminar durmiéndote dos horas más tarde, a pesar del sueño que tenías es lo que hace todo el mundo. Sí, claro. A pesar de todo eso, y del sueño que tenía, lo pasé genial. Y las amo, porque solo con ustedes se pueden vivir cosas de ese tipo.
