Veinte diez

Ando desaparecida. Muy. Lo sé, pero más vale volver tarde que nunca (?). Se viene año nuevo, un par de horas y estamos empezando el dos mil diez y tengo muchas cosas para decir antes de que eso pase. Antes de que eso pase, y antes de que me llamen para comer, porque dudo poder volver antes.
Si me pongo a hacer un replanteo de lo que fue el año podría decir que fue neutro. Un cinco del uno al diez. Porque tuvo muchas cosas negativas, pero también muchas cosas positivas, el problema es que siempre pesan más las negativas, pero con este dos mil diez espero que todo sea diferente. Espero poder entender que la felicidad está escondida en las pequeñas cosas de todos los días, y que si hay algo malo, un obstáculo en el camino, no tengo que parar, sino que tengo que saber aprovechar todas las cosas buenas, y sacar fuerzas de ahí para seguir. Pero por lo visto este año que se viene es prometedor, y no lo voy a dejar pasar tan fácil.
Claro que no estamos acá reunidos para hablar del año que viene, sino que es para hacer un balance del que se está yendo. Que en realidad, a mí se me fue de las manos como arena, se evaporó como el agua, y en un abrir y cerrar de ojos estaba festejando navidad.
No puedo decir que fue un año malo, pero tampoco puedo decir que fue el mejor, porque estuvo muy pero muy lejos de serlo. No sé qué tuvo este año pero fue extraño principalmente. Sí, extraño. Hubo idas, venidas, peleas, no-peleas, arreglos, desarreglos, salidas, días sin salir, partidas. Y sí, particularmente este año se llevó a mucha gente, pero también trajo a muchas otras personas que ahora ocupan un lugar muy importante en mi corazón.
Y cuando pienso en las personas que aparecieron en mi vida, no puedo no nombrar a SF, a las Caipis, a Annu, a mi RRPPCC mano derecha gemelidelsúpercombo Emi, Postis, Burbuja, entre otras. Porque cada una de ellas se ganó un lugar en mi vida, a pesar de conocernos a la distancia.
Y si levanto la copa hoy a la media noche, no puedo no pensar en toda esa gente, y en muchas personas más. Claro que no puedo dejar al cuadri de lado, porque sería ir contra mi religión.
Gracias a todos los que me acompañaron a lo largo de este año, por bancarse mis locuras, mis rayes, mis días bajoneros y mis días de alegría. Por preocuparse por mí, y por estar siempre que los necesité. Perdonen si alguna vez los lastimé, no quise, jamás lastimaría a propósito a alguien que quiero.
Y perdonen por este posteo pedorro de fin de año, sé que se merecen uno mil veces mejor, pero la inspiración no me acompaña. Espero volver, y volver con algo mil veces mejor, pero esto es lo que tengo para ofrecerles hoy.
Feliz 2010!

Duda existencial

Si uso Shampoo para frenar la caída del cabello, no es un buen indicio que, cuando mojo mi cabeza para sacar la espuma, me quede con mechones de pelo en la mano, ¿No?

Merry Xmas

La verdad, pensé que la Navidás me había inspirado, me hice un blog nuevo y en sus pocas horas de vida ya tiene dos entradas que, para ser sinceros, me gustaron mucho, pero se ve que ya se me fue, o no, pero se me fueron las ganas de escribir. Capaz lo que pasa es que no tira nada venir a hacer un posteo navideño, cuando es todo tan bajonero. Porque es así, pero para mí. A los demás, a los que leen les deseo una feliz navidad, y prometo un mejor posteo para año nuevo.

The girl's a super freak

And her name is La Kari (Sí, odio los nombres completos, así que te llamás por tu apodo). No tengo ni idea de la fecha en la que empezamos a hablar, ni si quiera me acuerdo de qué hablamos (bah, me acuerdo, pero porque leí lo de la manteca granizada, sino ni en pe, y ni siquiera fue toda la conversación, y tampoco sé si fue la primera), pero sé que es una SF como yo, y eso es lo que importa. Porque cuando nadie nos entiende, cuando nos pasan cosas que a nadie le pasa, cuando queremos decir cosas y las escribimos al mismo tiempo, cuando hablamos sobre nuestras vidas paralelas, siempre está la otra para saber que hay otra persona más de ese mundo mega freak para entenderte. Y ser Freak es algo que se lleva adentro, es un sentimiento que llevamos muy dentro del corazón, es para siempre y es algo que ya canté en la conversación de hoy, y también va más allá de que no tengamos ningún tema para charlar porque son casi las dos de la mañana, y querramos salir a filmar videos, mientras improvisamos al estilo hollywood, y le serruchamos el piso a Benji.
Gracias por aceptarme alocadamente loca, cuando digo chistes sobre el Benji Shampin y te hago confesiones que ninguna otra persona entendería. De nada por darte el honor de aparecer en mi blog, y esperemos que se venga una historia (SF, porque no puede ser de otra manera) de las dos, y que sea demasiado para todos.
Love you a lot!
Por muchas conversaciones freaks más!

She's super-freaky, yow Super freak, super freak She's a very special girl The kind of girl you want to know From her head down to her toenails Down to her feet, yeah

Wishes

Ojalá mis sueños fueran proféticos.

Prueba y error

Todo es una simple cuestión de prueba y error, el problema es que vos siempre terminás con el error, porque hacés valer el cartel que llevás con ¿orgullo? (Te lo ganaste solita) en la frente, y que ya nombraste antes un par de veces. Es como si estuvieras hecha para equivocarte y arrepentirte mientras todos los demás viven. Prueba y error. Error tras error.

Recordar es volver a pasar por el corazón

Y no hay nada más divertido que volver a pasar por el corazón, sobre todo si se trata de momentos con amigas, y como lo prometido es deuda, he aquí un post viajero, que se compró un pasaje directo al corazón.
Porque aunque ya estemos grandecitas, nos divertimos haciendo cosas de nenes chiquitos, por ejemplo saludar a las personas desde el auto. Allá por mil novecientos noventa y ocho y principios del dos mil, cada vez que salíamos con un micro de la escuela no podíamos evitar saludar a la gente, e ir contando la cantidad de personas que respondían al saludo. Hacíamos competencias, a ver quién lograba recibir más saludos. Me acuerdo que una vez llegamos a los 119, y también me acuerdo que había gente muy ortiva.
Y ante ayer, también nos pusimos a saludar gente, y también había gente ortiva, pero había un par que no, y saludaban y se cagaban de risa.

Todos tenemos un pasado oscuro, y por más que intentemos esconderlo, a veces sale a la luz y no se puede hacer nada al respecto. De todos los pasados oscuros que tuve yo, hay algunos que no me importa mostrarlos. Esta foto es una muestra de uno de mis pasados oscuros, y la verdad es que cuando la vi, en vez de darme verguenza o algo, me produjo alegría. Es como si hace unos años atrás hubieran hecho un dibujo de mi brazo. Y por un momento, me acuerdo de esos años atrás, en los que yo era una zaparrastrosa (Más que ahora), años atrás en los que era un buen grupo, años atrás en los que no había abismos, ni mentiras, ni sonrisas por obligación. Años atrás en los que nadie necesitaba hacer las cosas mal, no había celos ni envidia, y pensarlo era una cosa de locos. Años atrás. Pero uno no se puede quedar en el pasado, y tiene que aceptar. Aceptar y seguir, y eso es lo que hago. Acepto, sigo, y el tattoo también sigue.

Me vuelve loco tu tattoo

En la frente debo tener un cartel que dice PELOTUDA, lo ve todo el mundo menos yo, y la verdad es que no tengo ni la menor idea de cómo hacer para poder borrarlo, ya me está empezando a molestar.

También me molesta mucho tener muchas cosas para escribir y no poder hilar ni media idea.

Sometimes

Estoy cansada. Cansada de algo que no puedo cambiar y que voy a tener que seguir soportando por muchos años más. Cansada de no saber qué escribir en el blog pero en la cabeza mil ideas. Cansada de no tener nada para hacer. Cansada. Terriblemente cansada. Y no sé cuánto más voy a soportar este cansancio. Además me hace pensar cosas que no debería, y estoy harta de eso también, de no poder controlar los sentimientos. Estoy cansada porque ya es tarde, y porque me levanté relativamente temprano. Cansada de cansarme, cansada del cansancio. Cansada.

(Y me gusta esta letra. En cualquier momento se viene un cambio de plantilla para el blogui)

Happy Holidays

Y así comienzan oficialmente mis vacaciones. Levantándome a las siete cuarenta y cuatro de la mañana para responder los mensajes preocupados de Martín, durmiendo un rato más, pero levantándome a ver más mensajes, levantándome oficialmente para desayunar y usar la computadora como de costumbre, y ahora esperando a Neli para negarme a ver Consentidos.

Donde la hija de la luna vuela

También se estrella, se hace pomada contra el piso, y remonta vuelo, porque no puede no remontar. Un ala rota, tres plumas menos, estrellada (sí, estrellada y lejos de ser estrella), y sin ganas de nada, pero volando, como siempre. Y la verdad es que da igual. Da igual que me haya estrellado, que me haya hecho pomada y que me haya dolido muchísimo. Y si encima tenía facilidad para las palabras, la perdí en pleno vuelo.
La hija de la Luna vuela, pero no necesita ningún tipo de inyección, o aspirar, o fumar algo, sino que vuela porque le gusta volarse, y porque le hace bien. Vuela, porque, de alguna manera, se escapa del mundo, y se transporta a este, donde puede decir y hacer lo que quiera, sin importarle absolutamente nada. Vuela, y siente una especia de libertad que le gusta bastante, pero que a veces la limita demasiado y la indigna. Vuela, porque no le queda otra que seguir al resto de las golondrinas.

Finally

La verdad es que no lo puedo creer. Obviamente lo quise evitar todo el año, toda mi vida, pero el momento llegó y no lo puedo dejar pasar. Mañana el día D. Decisivo, Difícil, Dramático, Distante (yanomás). EL día. Y claro que soy un manojo de nervios, claro que tengo un nudo en la panza que no se desata ni cortándolo con una tijera, claro que quiero que sea lunes y que ya haya pasado todo. Pero no puedo hablar de llegar a este final, (sí, otra vez aparezco hablando de finales, y en unas semanas se viene otro post sobre terminar) sin nombrarlos a ellos, porque simplemente se me hace imposible. Este año no lo hubiera soportado si no fuera por su compañía, volver a encontrarme con algunos, ponerme a hablar más con otros, y conocerlos más a todos fue algo que hizo más ameno el paso por el First, y hay un montón anécdotas que no me voy a olvidar jamás. Y sé que este post tendría que ser mil veces mejor porque se lo merecen (como si lo fueran a leer), pero no pueden pedirme que me ponga a elaborar a pocas horas del último día, no señor. Good bye First Certificate, gracias por compartir este año conmigo, los quiero muchísimo, y mucha suerte para todos nosotros mañana :)

Cuando un electrodoméstico se va

Queda un espacio vacío que no se puede llenar con otro electrodoméstico. Electrodomésticos go home! El único que necesito es el mío, cerebro, mi compañero de ruta que me acompaño hasta en los momentos más difíciles, recibió mensajes de X, mandó mensajes desde todos los rincones del mundo y se conoció Avenida Cruz bien de cerca, el que vivió a mi lado casi cinco años, y poco a poco se está muriendo. Perder un electrodoméstico es morir, es tener el alma devastada, ir a la deriva sin luz y sin salida. Me duele en lo más profundo de mi alma la idea de que Papá Noel va a traer su reemplazo, yo sé que va a bajar las escaleras, y me va a ver con el reemplazo y va a subir vibrando mientras de ringtone va a tener "Por un samsung, por un samsung" y sí, el amor es así. Y el amor entre electrodomésticos es tan profundo que uno tiene que saber distinguir entre una heladera Whirpool, de las buenas, de las que tienen televisión, hielera (o como se llame), radio, te hace la tarea y te alcanza el papel higiénico, y una Liliana que no quiere nadie (sin ofender). Entre un LCD y una te vé en blanco y negro, con golpes, escondida al final de la góndola, porque si uno no distingue bien, el vendedor de Garbarino le da la Liliana al que tenía que ser dueño de la Whirpool, y los recién casados, que soñaban con que su heladera les alcanzara el papel higiénico en las emergencias, se tienen que bancar una pedorrada nacional.
Así no señores! Luchemos por un mundo en el que los electrodomésticos tengan dueños que se correspondan, donde el amor de sus frutos, y donde no haya pérdidas.
Porque cuando un electrodoméstico se va, no hay reemplazo que equivalga.

Basta!

Si mi vida sigue siendo así de entretenida, que lo más interesante que me pasa es que puse a cargar el celular juro que voy a morir.

Tinchus

A Martín le gustan los Backstreet Boys.

MARTÍN (El mejor)

Y acá estoy, nombrándote en mayúsculas y como el mejor, no quiero quejas después. Si no te nombré antes es para no compararte con el pelotudo, pero eso lo acabamos de hablar y llegamos a la conclusión de que te tenía que nombrar. Pensar que nos conocimos en un cumpleaños de quince y vos querías robarle a alguien la batería del celular para sacarle fotos al culo de una de las minitas que bailaban, porque habías gastado tu batería sacándonos una foto a mi y a So, y dos días más tarde me saludaste en mi confirmación, y después no nos vimos nunca más, hasta que me agregaste al eme ese ene y me pasaste a buscar para llevarme a lo de Sofía y te enojaste por mojarte el auto. Te hiciste mejor amigo de mi mamá, e íntimo de mi viejo, cómplice de mi hermano y celoso como solo un hermano puede serlo, pero así y todo te quiero (aunque digas que no puedo y bla bla bla), y yo sé que me querés porque soy la única que te deja hacer monólogos (inigualables) y la más copada de toda tu lista. Me voy volando que me cagan a pedos acá en mi casa, solo te quería (y debía) nombrar.

Last day

No sé por qué no había hecho un posteo sobre el último día, así que ahora que estoy aburrida, creo que es un buen momento. Conozco varios tipos de finales, y a lo largo de mi vida, cada final tuvo una sensación diferente, y este final de clases también. Todo fue extraño, había alegría, por supuesto ¿Quién no se va a alegrar sabiendo que tenés tres meses de vacaciones por delante? Pero al mismo tiempo había un toque de nostalgia, tristeza y extrañamiento. No sé, creo que es el primer fin de clases que lo pasamos así. Obvio que las risas no faltaron, ni la comida, y mucho menos desaparecer y nunca llegar a la clase (She sos lo más ♥, aunque una vez me haya ido con Pilar, nuestras escapadas no tienen comparación), pero no sé, seguía siendo extraño. Y después nos fuimos del establecimiento y fuimos a parar a jumbo, con el miedo de que Neli se quedara en el colectivo, y después nos pusimos a hablar sobre la vida amorosa de los hombres del patio de comidas y pobre Cari, no comprendía. Nos fuimos de Jumbo para protagonizar la nueva película "Las colegialas en el desierto" de la uno a la cinco y nos subimos al bondi con el peligro de caernos por el agujero. Y así se terminó todo.
Estaba pensando que mis amiguillas no tienen un posteo especial para ellas, pero no va a faltar oportunidad.

Esta madrugada escuché una puteada terriblemente genial y, por sobre todas las cosas, sutil: Me parece que te estás yendo al color marrón eh.

En cualquier momento se viene la novela/mini serie de aburrimiento vacacional protagonizada por las Blass*Co o el cuadri o quien se cope.

Help me if you can

No sé si son las vacaciones, el calor, inglés, los nervios, el exceso de tiempo al pedo, el aburrimiento o qué pero se me están quemando las neuronas, y no es joda. Realmente me preocupa, supongo que es demasiado tiempo al pedo, pero al paso que voy, para fin de año (si es que no me comieron antes) voy a estar más boluda que. Está bien, entiendo que con la falta de cosas para hacer tenga que buscar maneras de divertirme, y me mi imaginación salte a volar sola, pero me parece que ya fue demasiado. Para empezar, fui a buscar las benditas fotocopias de inglés a la librería que no es librería porque en realidad es una imprenta. Nunca había ido. Jamás. Ni siquiera sabía la existencia del lugar, solo sabía en qué calle se ubicaba y gracias, por ese motivo, y por otros más, me llevó el chuzón a buscar las fotocopias, y mientras pasábamos con el auto, buscando dónde estacionar, me indicó dónde era, tenía cartel y todo, imposible no verlo, pero señoras y señores, con mis neuronas quemadas ya no sé qué no es posible. La imprenta estaba cerca de la esquina, y el auto estaba a mitad de cuadra, tenía que caminar un par de pasos para atrás y listo, pero increíblemente no fue así. Llegué hasta la esquina y nada. Juro que no había nada y que pasé mirando puerta por puerta. Haciéndome bien la boluda, me fijé como si estuviera buscando algo, o alguien, y después volví a hacer el camino, como si estuviera yendo para el auto, mirando dos veces cada puerta y cagándome de la risa por lo pelo.tuda que fui. Obviamente ahí estaba. Con su cartel imposible de pasar desapercibido, y con un montón de gente haciendo fila para ser atendida, y riéndome de mi estupid.ez, me quedé esperando a que me atendieran. Con las fotocopias en mano y el vuelto en el bolsillo, salí lo más campante, mirando todos los autos, para no seguir de largo con el auto del chuzón, ahí sí que iba a ser demasiado. Llegando a casa, en el medio de la calle había un globo, y él quería pasarle por arriba para explotarlo. El globó se voló y le pasamos por al lado, y a partir de eso, se desenvolvió un diálogo que fue más o menos así:
-Era obvio que no ibas a poder pasarlo por arriba.
-¿Obvio por qué? Yo ya ví un auto que pasaba por arriba de un globo y lo explotaba.
-Bueno, seguro que el tipo manejaba, y cuando pasó por donde estaba el globo, se voló, pero en el aire había basuritas filosas y por eso se pinchó.
Me estuve riendo más de media hora, mientras que él me cargabay en este momento me estoy riendo, y él me sigue cargando por la magnitud de la bol.udez que dije. ¡Por favor! Realmente no puedo creer que yo haya dicho eso, pero realmente fue muy gracioso.
Como para cerrar con broche de oro, estoy a punto de ponerme a leer las cosas de inglés (siendo ya la media noche y siete minutos), definitivamente algo me está pasando, y si no averiguo rápido qué es, mi cerebro se va a desintegrar en cualquier momento.

La parte buena de todo esto es que me estoy riendo bastante, por más que no cause gracia, o por más que cause muy poca gracia me están agarrando unos ataques de tentación que me gustan bastante, es como si la atmósfera de este noviembre que se termina y el diciembre que se me viene encima está llena de felicidad contagiosa que no hace más que hacerme reír por todo. Ojalá dure por un buen tiempo.

We wish you a merry christmans and a happy new year

Estoy empezando a pensar que mi familia me va a comer en Navidad o en año nuevo. Preparan comida que me gusta a mí y a nadie más que a mí, compran cosas, que por lo general, como yo sola, que me gustan y que soy adicta (chocolate por ejemplo), y yo, muerta de aburrimiento vacacional no paro de comer. Ya saben, si después del 31 de diciembre dejo de subir cosas al bloguito, me usaron de cena.

Vos sos siempre Suiza...

Y a Suiza se la bombardea. A ver, no te voy a decir que sos buda tampoco. Pero sos una persona que es sí misma, que crece, que ama como se debe y que no pretende demasiado. Eso la gente no lo entiende. Y lo condena. Porque la gente condena lo que no entiende. Y hace tanto tiempo que la mayoría de la gente no es sí misma que ya no entienden cuando un ser humano se comporta como un ser humano.
Por eso también sos Suiza. Porque nadie te entiende: vos legalizás la marihuana y no te entienden, comen tu chocolate pero no lo entienden, decidís ser neutral y no te entienden, y por sobre todo hablás suizo.
Nómade de mierda.

Maxwell Smart

Y después de esta conversación me di cuenta de que te necesito demasiado, que vos tenés la posta de la vida y que nos debemos una larga charla, apenas esté libre de todo. Juro que el 14 después diciembre no te me escapás. Te amo.

Lo milagros ocurren cada día

El otro día me estaba acordando la vez en la que, a la hora del almuerzo más o menos, mis viejos y Fernando decidieron ir a un bar y me hicieron ir con ellos. Era la época en la que mi viejo usaba el bastón pero a veces tenía que usar la silla de ruedas, y como habíamos decidido ir caminando porque eran dos cuadras nada más habíamos bajado las dos cosas. Estando en un estado de al pedismo total, yo iba sentada en la silla de ruedas, manejándola, mientras los demás iban caminando al lado mío, hasta que llegamos a la esquina. En la esquina, mi viejo se iba a sentar en la silla de ruedas para cruzar la calle más rápido y que no nos atropellara nadie, por lo tanto yo me tenía que levantar, así que me armé de valor, respiré profundo, y medio temblando me fui levantando lentamente. Una vez parada empecé a decirle a mi mamá "Mamá! ¡Puedo caminar!" mientras me acercaba para abrazarla y festejar con ella, y juro que no me voy a olvidar más la cara de las personas que estaban sentadas en el restaurant de la esquina comiendo del lado que da a la calle, y mucho menos me voy a olvidar de la mujer que estaba por llevarse a la boca un pedazo de pizza y se quedó boquiabierta, sosteniendo la pizza a mitad de camino y con los ojos como platos. Para frutilla de la torta, yo me levanté después de todo mi acting y salí caminando como si nada, mientras se sentaba viejito en la silla de ruedas y la gente cada vez entendía menos.
Y acá estoy, reportándome en el Bloguito, para que She no se queje de que soy una vaga.

C de Caipis

Está más que claro que las Caipis tienen que ocupar un lugar en este blog, aunque quizás algunas nunca se enteren de que existe, y mucho menos sepan que tienen un lugar acá, no pueden faltar. Me encantaría nombrarlas una por una, el problema es que sé que no voy a terminar jamás, porque tengo muchas cosas para decir de cada una individualmente, pero como somos un grupo y somos unidas, creo que no hace falta que las individualice para que sepan lo que significó para mí este año con ustedes. Si tuviera que buscar en un diccionario de sinónimos la palabra Caipis hay palabras que no podrían faltar nunca: Risas, Alegrías, Felicidad, Jodas, Charlas, Pelucas, Raquetas y Pelotas, Cantitos, Breaks, Chucu, Blass, Chubis, Bonus, entre otras. Sí, porque para mí significaron todo eso y mucho más, y como dijo Fanny en su nota de Facebook, gracias a ustedes mi año se hizo más pasable, más divertido y mil veces mejor. Gracias a ustedes se me hace muy difícil encontrarle una contra al 2009, por el simple hecho de saber que contaba con ustedes para cualquier cosa. El año que viene no lo pienso desaprovechar, sé que va a ser mil veces mejor y que si es posible, vamos a unirnos más, porque las Caipis unidad jamás serán vencidas.
Sé que no es el mejor post de la vida, y sé que podría haber escrito algo mil veces mejor, pero es lo que me salió en el momento y no quería dejarlo pasar. Gracias por todo. Las amo ♥

Todo concluye al fin

No sé muy bien por qué, pero este fin de año lectivo tuvo un toque nostálgico, como si todo se terminara. No sé si es porque ya estamos en quinto y tenemos miedo de que el año se pase tan rápido como este, no sé si es porque nos despedimos de mucha gente, no sé si es porque tenemos miedo de que se nos venga el mundo encima, realmente no sé. Todo final tiene su parte mala, la parte que nos(me) hace poner melancólicos y tristones, la parte en la que se nos(me) escapa el lagrimón y no se puede frenar, pero también, el final significa que algo nuevo está por empezar. Significa un cambio, sí, pero depende de uno hacer que sea bueno o que sea malo, y yo estoy más que segura que el cambio va a ser bueno. Un último año, un año más con las Caipis, es imposible que se arruine, y sé que ahí va a haber otro final, pero no importa, porque algo bueno se va a venir, y capaz no es tan bueno si se compara, por eso no voy a desaprovechar ni medio segundo de mi último año junto con las Caipis.

Viva la poligamia

Después de analizarlo por muy poco tiempo, ya está decidido. De alguna manera voy a meterme a Pampa, o al vestuario, y voy a enamorar a Gastón (que cumple años mañana y sigue tan lindo como siempre), ese es el primer paso, a eso le sigue la repartición de bienes humanos a Cari y a She, yo desenamoro a Gas, se lo mando a Cari, y la tercer etapa consiste en pelear con la rubia, por Pabli. Una vez que cada una esté con su muchacho, nos mudamos a un pais donde se acepte la poligamia, y nos casamos con los otros galanes. Podemos, a modo de changuí, agregar a Marianito a la vida poligámica, eso no se nos había ocurrido antes, pero lo estoy proponiendo ahora. Eso sí, a los galanes los compartimos, pero con el morfi no se jode.

Es un hecho:

No cambiaste, y se ve que tampoco tenés planeado cambiar. Te encanta hacerte la víctima y la protagonista. Si vos te seguís haciendo la estrella, te vas a terminar estrellando. Te vas a estrellar, y nadie va a ayudarte, por habernos estrellado, antes, a todos los demás. Te seguís haciendo la estrella, y la posta es que dejaste de brillar. Te seguís haciendo la estrella y ni en tu propio cielo vas a estar. Te creés que sos el centro del universo y en realidad apenas sos un habitante del planeta Tierra.Es un hecho: En mi vida, no sos nada productivo, pero gracias a vos me pude dar cuenta de varias cosas, y eso te lo tengo que agradecer. Es un hecho: Hay mucha gente amiga del elefante rosa que se empecinó en cagarme la vida, y hay mucha gente que piensa que vivo en un cuento de disney, cuando es todo lo contrario. De cualquier manera, yo sobrevivo, y vos, te apagás.

Estando a pocos días de terminar el ante último año de mi paso por la secundaria, sigo teniendo pruebas, con qué necesidad? No tengo ni idea, lo único que sé, es que quiero que el año lectivo termine urgentemente, que sea catorce de diciembre y tenga todo súper mega archi aprobadísimo.

Trenes, camiones y tractores

De chiquita, me acuerdo que, cuando pasaba el tren, me ponía a contar la cantidad de vagones que tenía, y no me molestaba si pasaba uno, si pasaban dos, o si tardaba tres horas y media y la barrera se quedaba trabada. Ahora es todo lo contrario, ahora no cuento los vagones, y no me banco la espera, no soporto que se trabe la barrera y odio tener que esperar tres horas y media. Definitivamente es algo que nunca voy a soportar, y encima me siento una idi.ota esperando que pase el tren quince metros antes de donde está la barrera, viendo cómo cruza todo el mundo menos yo. Solo si estoy DEMASIADO apurada, cruzo, mirando que los lugares donde pise sen en el medio de los dos carriles, y no sobre el metal por donde pasa el vagón, y solo si el tren no se ve todavía, sino, olvidate. Lo peor de todo, es que quince metros antes, justo donde espero yo, hay gatos. Es la combinación perfecta para odiar al tren. Y nunca faltan los obreros que te gritan de todo menos fea, por más que te haya pasado un camión por encima.

Al final, después de (no)tantas cosas malas que pueden pasar, siempre hay algo bueno. Y definitivamente, ellos son los más lindos ever, y no podían haberme hecho más feliz el jueves a la noche, bueno, sí, podrían, si los beats hubieran cantado do you want to know a secret moría al instante. De cualquier manera, los de la foto son los Beatles y los amo por haber existido, y por haber escrito semejantes canciones.

El de camisa es para mi

Después de esta semana del or.to, lo menos que podía pedir era un show como la gente, porque sino, definitivamente me iba a largar a llorar. Aunque, todo hay que decirlo, la compañía era lo suficientemente buena como para que, de cualquier manera, valiera la pena dormir tres horas nada más, después de no haber dormido en años.
Con mi mala suerte y todo, mis deseos se cumplieron y el show fue increíble, claro que todo suma, el de camisa para mí, la noche de las porras, el que se creía John Lennon, Pete Best y su dentadura despegada, su forma de caminar tan singular por haberse olvidado el bastón, y sus efectos de sonido naturales, "Es hermoso!", la traductora que no sabía traducir, muy bueno, muy bueno, los famosos de la puerta que se hacían los que iban siempre al Rex, el viejo que vendía vinoculares que nos decía que ya podíamos pasar, "No agarres papeles te dije", "Ni se te ocurra pagarle por el papel, de última a la salida nos afanamos uno", la groupie que se subió al stage a darle un beso a uno de los muchachitos, todo, todo, todo (Es tuyo si querés) sumó e hizo de la noche del jueves una noche realmente increíble, pero lo que más valió la pena fue haber escuchado a mi Boyfriend Rubén Paul cantando:

y el siguiente diálogo:
-¿Cómo lo estás pasando? Yo siento que te estás aburriendo un montón, yo sé que no sos fanática de los Beatles y viniste para hacerme compañía.
-No, no, lo estoy pasando bien, me gustan además.
-Lo que vos estás haciendo es babosearte con Paul.
-Sí, obvio.
-Tenés novio vos! Yo también lo estoy mirando igual.

Declaro la guerra civil, mortal y mundial a...

Carilinas!

Porque no hay nada mejor que la peti cabrona enojada, haciendo quilombo en la hora de inglés, aunque nos sentemos adelante, al lado de la profesora que no nos mira porque piensa que somos aplicadas y buenas alumnas. No hay nada mejor que una clase de inglés con vos adelante arancándole mechones de pelo a Pilar, o afanándome las hojas del libro, o afanándome los anillos (qué peti chorra pucha che! No lo había notado antes), o tirándome papelitos. Y definitivamente te ganaste el premio al bardo del día cuando le tiraste los papeles a Doggy y después le tiraste el pañuelito (que todos pensaban que tenía mocos pero en realidad tenía un chicle). Quedate tranquila que no me olvido lo gracioso que es pasarte las respuestas vía espalda y que vos no entiendas nada, ni me olvido que te encantan mis gomas (y me las robás, y las usas, y las tocás jajajajaja). Te merecés un lugar en este bloguito poco transitado, porque mi corazón ya lo ocupás, junto con las otras dos pichiruchis barderas que hacen quilombo en el tercer recreo (P A S I Ó N ♥). Ojo, esto no significa que ahora estamos en paz (claro que eso es por tu culpa, porque yo te lo pedí vía escrita en el libro pedorro que estamos leyendo y vos escribiste "Esto es la GUERRA" en mayúscula, ocupándo toda la hoja y con letra de nene de primer grado porque estabas escribiendo al vésre), pero así y todo, te amo muchi.

La pampa pasión.

Futuro perfecto

Tiempos verbales hay un montón y nunca jamás de los jamases voy a aprendérmelos. Nunca. Pero no aprendérmelos, ni saber distinguirlos no significa que no los vaya a vivir. Y de todos los tiempos verbales que nunca me voy a aprender, el mejor es el futuro perfecto. Claro, el nombre lo dice todo. Futuro con mi amor cincuentón, donde vamos a organizarnos los tiempos para leer Benedetti e ir a ver Viejas Locas, con todos nuestros hijos (los que hayamos tenido con nuestros chonguitos hasta los cincuenta), y va a ser todo muy feliz y nada de bajón, porque es perfecto.
Sí, ese es mi futuro perfecto.

Let's Study

Pongo el título en inglés sólo porque tengo que practicar, la entrada completa en ese idioma sería too much, así que maybe pongo some words in english. Resulta que, sometimes pienso, pienso pero no entiendo y nunca lo voy a entender. A veces no entiendo por qué estudiamos cosas que nunca jamás de los jamases voy a tener que usar en la vida cotidiana, por ejemplo, analizar oraciones. Me acuerdo que los profesores decían que el análisis de oraciones era para poder hablar y escribir mejor, y no puedo entender por qué si nunca me salió el análisis gané un año de los concursos literarios y en lengua tengo todo con diez. Se ve que influenció mucho no saber analizar en mi desarrollo escritohablado(?). A otra cosa butterfly, nunca voy a entender los números romanos, que ni siquiera sirven para sarber qué hora es, porque mi reloj es digital, y los demás relojes que hay en mi casa tienen los números normales. Por otra parte, aunque me sirva y lo tenga que aprender, no puedo evitar pensar que la contabilidad es una concha, es una concha peluda que no puede usar bikini, y sí, no me gustan los números, y menos que menos la contabilidad, pero no queda otra más que aprender, eso sí, con qué necesidad nos tienen que seguir tomando más y más pruebas poniendo en duda mi paso de año antes de diciembre? eh? qué injustos que son.

Confesiones

Tengo que admitir que lo siguiente es horrible, pero ya maté muchas veces a viejito en mis pensamientos, sobre todo en los peores momentos, intentando descubrir qué sentiría, pero siempre me terminaba autocagando a pedos por pensarlo. Últimamente ese pensamiento (el pensamiento de yo pensando en eso) se me estuvo viniendo a la cabeza, y pensé mucho en subirlo al bloguito, pero no sabía cómo, y por un tiempo me lo había olvidado. Ayer a la noche vi una película que me removió todo, hasta el apellido, y ese pensamiento volvió, pero esta vez lleno de angustia, porque estaba viendo casi lo mismo que pensaba, aunque por un momento entendí que no hubiese estado mal, tenía una angustia terrible, y me enojé por haberlo pensado. Hoy me puse a hablar sola conmigo -algo que suelo hacer muy seguido- y me desenojé, creo que era un proceso que necesitaba para estar bien conmigo misma. Era como un libro de autoayuda escrito en hojas mentales, donde la autora era y soy yo. Ojo, también tengo que admitir que fue divertido haber visto la película mientras mis ojos parecían las cataratas del iguazú un día de lluvia, y haberme dormido apenas terminó, para levantarme y que todos me miraran los ojos hinchados asegurando que estaba así porque dormí mucho cuando en realidad me había levantado temprano pero me había quedado en la cama, porque no hay nada mejor que eso, encima un domingo.

Stop It

Stupid.

Awful

Una vez Anitalavalatina me firmó el bloguito diciéndome que todos necesitamos algo, y tiene mucha razón. Vivimos, o por lo menos vivo, necesitando. Y va más allá de las cosas materiales que puedo llegar a necesitar, es mucho más que eso, y a veces odio necesitar, pero no lo puedo evitar. Sobretodo, odio cuando necesito un poco de esto, un poco de aquello y cinco de esos, tal como me está ocurriendo en este momento. Necesito. Y cambiando drásticamente de tema, mi vida es como el pogo del viernes de ntgv, un paso para adelante y quince para atrás.

Chocolates, un hogar a leña y una canicón de amor

-Cuando tenia ocho años vi una película muy vieja de amor y ahí empecé a soñar. Soñaba que algún día iba a conocer a alguien tan lindo como el actor, con esa sonrisa, y que me iba a besar con esa canción de fondo. Pero tenia un problema, yo no era linda como la rubia de la película. Entonces, sabiendo que no iba a poder cumplir este sueño, seguí soñando.
Pero yo sé, sé que no soy linda como la chica rubia. Sé que el chico de la sonrisa linda nunca se fijaría en mi. Sé que nunca nos vamos a besar con esa canción de fondo.
¿Y si algún día el sueño se hace realidad? ¿Y alguna vez el chico de la sonrisa linda también sueña con besarme con esa canción de fondo?

-El problema no es si lo amo o no lo amo. El problema es porque nadie me ama a mi.
¿Por que a mi no me puede pasar eso? ¿Porque yo no puedo tener un novio con esa sonrisa? ¿Porque nadie me besa con una canción de amor de fondo? Yo sé porque. Porque no soy linda. Porque no soy como las chicas de las que se enamoraría un galán, porque no soy sexy, porque tengo feo pelo...¿vos viste como es mi pelo? Nunca te gustaría alguien con mi pelo. Y además tengo anteojos. Y aparte soy re torpe, y no soy canchera.
Por ahí si me dejan hablar un rato soy interesante, pero linda no, ya sé que no. Las chicas tienen dudas, no saben si el chico que les gusta gustara o no de ellas. Yo no tengo dudas. Yo sé, no les gusto. Nadie se muere de ganas de partirme la boca de un beso ¿Y por qué?
Una mentira, eso es el amor. Una mentira con mucho marketing. Porque de chiquitas nos hacen ver películas, cuentos, historias de amor... nos hacen creer que el príncipe azul tiene ojos celestes, existe ¿Y sabés qué?

-Si existe, pero nunca se fijan en chicas como yo.
132 veces vi esta película, de chiquita siempre soñaba con que algún día me pase eso. Pero el amor que te muestran ahí no existe. La vida es una porquería. Nadie ama de verdad, nadie ve ni escucha a nadie de verdad.
Nos disfrazamos, armamos personajes y vivimos amores de película copiando todo lo que veíamos de chiquitos.
Como en las películas... la música suena de la nada, un hogar a leñas de fondo y creemos que ese es el amor.
El amor...todo gira entorno al amor. Pero el amor es para unos pocos, para esos que pasan el casting de galán y heroína. Para mi no, yo lo miro en películas nada más.
Esta bien, ya se que no es tan así.

-¿y entonces para qué estamos hablando de todo esto? ya está basta.
-Para que sepas que no creo en el amor, sigo llorando con películas románticas y sigo soñando con el príncipe azul, con quien comer un chocolate al lado de un hogar a leñas y que me bese con una canción de amor de fondo.

Sos grossa K, sos grossa.

Oh'l amour

Si mi amor fuera...

una mala palabra, sería: Boluda
una forma geométrica, sería: Cuadrado
una canción, sería: Auto Rojo (Vilma Palma)
una comida, este año, sería: Don Satur agridulce.
una comida, el año pasado, sería: Biscochuelos
una comida, el dos mil seis, sería: Ta li tas
un recreo, sería: El tercero ♥
una frase casiangelera, sería: Donde está el cuadri, está mi casa.
una frase turfera, sería: Nací para ser Blass y ser feliz.
un momento de la semana, sería: Viernes (A partir del tercer recreo).
una aplicación en facebook, sería: Frases Blasseras.
un hobbie, sería: Comer.
un caramelo, a fin de este año, sería: Rodaja.
un caramelo, a principios de año, sería: Butter Toffy.
un pensamiento, sería: Comida.
una decepción, sería: Elmo.
un problema, sería: La mala elección de chonguitos.
una tradición, sería: Apodar a la gente.
una religión, sería: Captusiana.
un defecto, sería: Maldad.
una actitud ante la sociedad, sería: Anti.
una virtud, sería: Belleza.
un sentimiento, sería: Alegría.
una actitud frente a los muchachos, sería: Puta.
un mail sin destinatario, sería: Pum.
un nombre, sería: Sheila.
un dibujo animado, sería: La pequeña Lulu.
un recital, sería: El pepsi.
un lema, sería: Fumate una chala que está todo bien.

Y un montón de cosas más que ahora no me acuerdo.

Es típica la frase "Ojos queno ven, corazón que no siente" pero tenés la capacidad de ver, siempre, el momento justo en el que se está mandando la cagada, entonces el corazón siente, y duele. Siente, duele y se cierra, se acoraza. ¿Cómo hacés para seguir después del dolor desgarrador? ¿Cómo hacés para abrirte sentimentalmente cuando siempre ves las cagadas?

¿Y si el miedo que tenés, en realidad es miedo a enamorarse? O, más que miedo a enamorarse, es miedo a dejar los sentimientos a flor de piel, y volverte vulnerable en un cien por ciento. Miedo a abrirte y dejar que te lastime, porque sufriste tanto en tu vida que sentís que una lastimadura más, y no hay mano que te levante. Tiene miedo del amor y no saber amar, canta Julieta Venegas, pero en realidad es miedo a que te lastime. Miedo, que da miedo del miedo que da.

Es increíble el poder de las palabras, de los gestos, de las miradas, de los hechos. Es increíble el poder de las cosas. Una palabra que te pone el mundo de cabeza, un gesto que te parte el corazón, una mirada que te desarma, un hecho que te deshace. Y la lluvia te acompaña. La lluvia y el elefante rosa que se empecinó en cagarte la vida.

Sweet dreams are made of this

Odio a mi insomnio, definitivamente es lo peor que me pasó en la vida. Eso y las cortísimas 24 horas que tiene el día. 24 horas e Insomnio. Insomnio y nervios. Nervios, insomnio y solo 24 horas. Y es increíble que mi insomnio dure tanto, los días sean tan cortos y así y todo, en las pocas horas de sueño tenga sueños geniales. De la cantidad de horas dormidas, solo se sueña un 20% y a veces me parece extraño (pero al mismo tiempo está buenísimo eh, no me quejo en lo absoluto, por mí podría durar años) que algunos sueños duren tanto, o que parezcan que duren tanto. Lo mejor de todo es que me los acuerdo, y a la mayoría les puedo aplicar un significado basado en lo latente y en el contenido manifiesto. Y no hay nada como levantarse después de un mensaje de P invitándote a salir.

Si somos una familia muy normal, reloaded

-Me parece que voy a envolver en papel film las piernas de viejito y las voy a poner arriba del armario, así no molestan, hay que hacer espacio y si no las envolvemos en papel film hay que buscar plástico para guardarlas, o algo así, además hay que saber dónde están y que estén a mano.
-Sí, además el papel film es mejor por si las tenés que sacar de vuelta, y ocupa menos espacio.

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Palabras más, palabras menos

Palabras más, palabras menos
Palabras más o menos ayer me decías
Palabras más o menos que no me quieres
Palabras más o menos me estás dejando en cueros
Palabras más, palabras menos
Palabras más palabras más palabras menos

Hay una variedad infinita de silencios. Hay un millón y medio de formas de nombrarlos, por no decir que un poco más también. Hay silencios incómodos, silencios que relajan, silencios que siembran incertidumbre, silencios que derrochan certezas. Hay silencios y hay palabras. Hay palabras hechas de silencios y silencios hechos de palabras. Hay palabras de silencio, y silencios de palabras.

Palabras más palabras más palabras menos
Es lo que menos te puedo dar, es lo de siempre
Palabras viejas palabras sólo como pasatiempo
Palabras que soplan en el viento
Palabras fáciles de olvidar

No sé cómo será para vos, pero el silencio de mi parte no es de arrepentiemiento porque estoy convencida -y esto solo pasa unas pocas veces- de que yo no tengo la culpa. Tampoco sé qué sentirás con tu silencio, pero a mí no me afecta, a lo largo del tiempo me construí una coraza -destructible, obviamente, pero que cada vez se vuelve más fuerte- que me defiende. No sé en qué quedará este silencio, que en realidad está lleno de gritos, rencores, peleas, y palabras por demás, para mí es fácil de olvidar, es más, casi ni me lo acuerdo.

Palabras más o menos las que hoy me duelen
Palabras más o menos sentimientos ajenos
Palabras más o menos palabras que pueden lastimar
Palabras menos menos menos palabras más
Palabras más, palabras menos.

Y a pesar de mi súper coraza, las palabras (o los silencios), me duelen hoy, ayer y siempre, y si antes dije, o te hice creer, que no me afectaban es una vil mentira a mí misma para no aceptar la realidad, porque además de escudo, es máscara (y más cara también). Y del silencio que nos separa -o nos une- hay palabras ajenas, que intentás mechar para ver si se me mueve algo en el interior, y no lo lográs. Agregás palabras, sacás palabras.

Palabras más palabras más palabras menos
Es lo que menos te puedo dar, es lo de siempre
Palabras viejas palabras sólo como pasatiempo
Palabras que se lleva el viento
Palabras menos, palabras más.

Y así y todo, ccon un abismo de silencios (o de palabras más) en el medio, no necesito hablarte para darte a conocer mis sentimientos, no necesito palabras para demostrártelos, y vos, en tu silencio, los conocés perfectamente. Hay palabras más, palabras menos, pero entre silencios, te quiero.

Creo que una vez leí un libro, o soñé una historia, pero estoy segura de que la ví como una película, el problema es que me acuerdo practicamente toda la historia y es demasiado corta para ser una película, pero tengo la certeza de que no era un cortometraje. Lo que no sé es si fue un libro, o un sueño, o una película, o qué.
No tengo idea por qué me acordé de eso, qué miedo.

Increíble

Tengo que admitir que el bailongo del viernes estuvo bueno y lo pasé genial, a pesar de las consecuencias, de dormir terriblemente mal y poco, de tener dolor hasta de cuero cabelludo, de no sentir las piernas y de tener que obligar a mis neuronas a hacer sinápsis. Tengo que admitir que no pensaba que iba a resultar tan agradable la noche, pero fue genial.
También sería genial escribirlo todo, para que quede una entrada larga (o pareciera larga) pero no tengo ganas de escribir, capaz otro día.

Post para el olvido

¿Qué hago cuando yo estoy bien pero las ganas de llorar que tengo son inmensas? ¿Por qué siempre absorbo, tan rápido, lo que me hace mal, y me cuesta tnto voler a mi sonrisa de siempre, pero sincera? ¿Por qué me alejo tan rápido con mi escudo? ¿Tantos miedos tengo y tan pocos me conozco? Y otras cosas más que prefiero no escribir.

Algo

Habiendo dormido nada más que tres horas y bailado durante unas nueve horas, claramente no va a salir un post productivo, las cosas que digo (o pienso) no tiene mucha coherencia, o sí, pero no hay cohesión, las palabras por separado se entienden a la perfección, pero ubicadas en mis oraciones carecen de significado. Además estoy con una coordinación nula en estos momentos. En el remis-camioneta de las siete y media de la mañana, con el tipo silvando la canción de Calamaro que estaban pasando en la radio, y yo hechada y las otras dos sentadas, me puse a pensar que últimamente mi cuerpo está hecho de sentimientos. Una capa de piel llena de sensibilidad, que supura y absorbe en todas direcciones, venas desanimadas, que ante la más mínima palabra quieren dejar de transportar sangre, mandíbula completa, dientes hechos de felicidad. Y un par de cosas más, que en este momento no me acuerdo.

Crecí de golpe ¡Help!

No sé en qué momento, pero me convertí en la responsable de la casa. Tengo que cuidar del bello durmiente, de Manuelita, y también de la mujer que se volvió Emo. Tengo que controlar que se levanten a la hora indicada, que hagan lo que tengan que hacer sin poner excusas de nene de cinco años y que no se automutilen. El mundo está completamente loco, yo no tengo edad para andar cuidando gente mayor, ni tampoco para andar por ahí haciendo discursos sobre la moral y demás intentando que a alguien le llegue algo de todo lo que diga y que alguien recapacite. Se fue todo al carajo, ya no se puede salir tranquilo a la calle y menos se puede estar tranquila adentro de casa, teniendo todo un séquito importante de quien hacerse cargo.

Hace unos días sentí un vacío enorme, durante un largo rato estuve pensando en las causas de ese vacío en medio de tanta... ¿Plenitud? No, esa no es la palabra, en medio de tanta llenura, completencia, pero esas solo existen en mi diccionario mental. La cuestión es que no le encontraba ningún tipo de signifcado a ese vacío, y sigo sin encontrárselo. Por unos días dejé de prestarle atención, y acostada, antes de dormir, con mi cabeza intentando concentrarse en todo y a la vez en nada, en dejar fluir y no cortar, en dejar ser, apareció de vuelta ese nudo. Nudo que nunca desapareció, en mí opinión, pero que está en estado latente, pasivo, oculto. No me afecta, en lo más mínimo, pero me hizo acordar a la sensación de vacío, y de repente se me vino a la mente la falta de aire, la imposibilidad de llenar mis pulmones, y la respiración se me volvió dificultosa. Mentira, la respiración siempre se me hace dificultosa porque el nudo nunca desaparece, y no va a dejar de existir hasta que desate hasta el más mínimo de los nuditos, hasta que no corte todos los baobabs de raíz como diría mi amigo P.

Buenos Aires Hilton

Como si Puerto Madero fuera un imán y nosotras metales, siempre terminamos caminando al lado del lago -Según Ne-, es como si hubiera una fuerza especial que nos obliga a ir allá. Es increíble, porque esta vez, el que manejaba (Carlitos) no quería ir "Porque no me gusta" pero de todas maneras, ahí terminamos. Y como si la energía se centrara en un lugar específico, cruzamos el puente de la mujer (como todas las veces que vamos a Puerto Madero) y llegamos al Hilton, y por primera vez, entramos. Como para pasar desapercibidas estábamos más zaparrastrozas que mis zapatillas que uso para gimnasia y hablábamos y nos reíamos lo suficientemente alto como para que nos escuchen los del último piso, en fin, el cuadri copaba el Hilton. Para cerrar la visita no guiada por el hotel, nos acercamos a hablar con la recepcionista para averiguar precios -Nota mental:La próxima pedimos que nos muestren las instalaciones-. Luna de Miel, y un montón de cosas incluídas a un precio que no pagamos ni aunque lo dividamos entre todas. Calculale que es para noviembre más o menos... ¿Tengo que reservar con mucha anticipación? Definitivamente, Olguis es grossa.

Como si la entrada anterior fuera poco, procedo a contar otro momento. Situación: La hora de la cena, mi vieja emocionada viendo un video, mi hermano terminando de comer un chupetín, yo comiendo con la mano en la remera para no mancharme con salsa (comía fideos). Llega mi viejito y ve que el plato de fideos de mi hermano está al lado de él, y él sigue con el chupetín.
-¿Vas a comer con el chupetín vos?
-Sí, así mirá-Acto seguido, el muchacho que está al lado mío sumerje el chupetín (detalle muy importante: tenía olor a los pirulines que comía cuando era una pebeta) en la salsa, y se lo lleva a la boca como si fuera la cosa más normal del mundo. A mí me agarra un ataque de risa, y él, como si estuviera hablando del clima, vuelve a hablar-No lo prueben nunca porque la verdad es un asco.

Y llegó la policia con un carro y dos tranvias para toda la familia encarcelar...

Si somos una familia muy normal...

Okey, lo sé, decir que alguien es normal es relativo, porque lo que es normal para uno, puede ser completamente extraño para otro. En mis parámetros de normalidad entran muchos aspectos freaks, pero a veces mi familia me sorprende y cruzan límites insospechados. Ayer a la tarde, mientras yo volvía de dos horas de puro trabajo, me encuentro con que el farmacéutico está charlando con mi viejita, en la puerta. Saludo de educada que soy, y subo. Religiosamente, empecé a usar la computadora, cuando mi señor padre me llama todo divertido, como un nene de cinco años que está escuchando algo que no tiene que escuchar... ¿Qué está escuchando? A mi viejita, cantando junto con el farmacéutico en la puerta de mi casa. Igual no me quejo, podríamos ser como Mr Jones y su pequeña familia tipo americana.

Y Mr Jones trabajaba, y su esposa asesinaba y los chicos correteaban por ahí...

18 por un día

Operativo en marcha. La verdad no tengo ni la menor idea de cómo es que conseguimos en tan poco tiempo tantas cosas. Es como si de repente, pasáramos de tener una sola vida, a poder elegir entre quince identidades (cada una), y gozar de un cambio de domicilio, de fecha de cumpleaños, de todo. Hay que ver el resultado de todos los preparativos, pero lo más probable es que terminen dando resultado -hay que pensar en positivo para que las cosas sean positivas-. Creo que podríamos llegar a ser unas buenas sucesoras de Los simuladores (De hecho, ya lo fuimos, hace unos años, cuando mandamos a la profesora de viaje sin pasaje de vuelta, o algo por estilo, pero ya no nos iba a molestar más). No sé cómo pero hoy a la noche no me busquen como Diel porque no respondo, ni tampoco por mi nombre original porque hoy lo desconozco.


Como que quedó un post muy criminaloso no? Pero prometo que no estoy en nada malo.

La modernidás 3

El bloguito naked, ahora tiene música.

Thursday never looking back

Te levantás más dormida que de costumbre porque es jueves, y si sumás la cantidad de horas que dormiste a lo largo de la semana, no llegás a diez. Te cambiás, con los ojos cerrados y tambaleándote por el sueño, mientras contás las veces que estás a punto de carte y decís en voz lo suficientemente alta, como para que la única que lo escuche seas vos, "La tercera es la vencida" y llega la cuarta y vos todavía no te caíste y te gusta jugar con el destino, pero te sentís muy tar.ada por las cosas que te hace hacer la falta de sueño, y porque esa es la emoción más grande que vas a tener en todo lo que queda del día, y lo sabés. Terminás de arreglarte y de desayunar (en ningún momento dejaste de contar las veces que casi te caés por hacerte la capa y caminar con los ojos cerrados, como si eso hiciera que estuvieras menos cansada) y te volvés a acostar porque todavía faltan quince minutos para que te pasen a buscar y te quedás dormida, hasta que empiezan a tocar bocina y bajás tan rápido que parece que te está corriendo un grupo de ladrones. Llegás a la escuela y las probabilidades de quedarse dormida aumentan, entonces decidís ponerle onda y charlar, o por lo menos poner atención a la clase. Y de repente todos se quedan en silencio y tu amiga grita desde la otra punta del aula "DIEL TENÉS UN CHUPÓN?!" (como si ella, junto con las otras cuatro, no fueran las primeras en enterarse de esos detalles, en el caso de que hubiera algo que contar) y todos se dan vuelta a mirarte al grito de "ooooh!" y vos lo único que podés hacer es reírte, porque no podías preveer que un mosquito te iba a picar en el cuello, y por ponerte perfume se te irritó la piel y te empezó a picar, y todos intentan saber si es realmente verdad que tenés un chupón, cuando tenés tatuado en el medio de la frente que sos captusiana (forever). La hora pasa y te despabilás por completo. Las cuatro horas restantes se pasan volando y por fin salís de la cárcel y mientras esperás al bondi, al que juuuusto los días que tenés menos de media hora para almorzar, cambiarte y volver a la escuela tarda más que de costumbre, a tu amiga la llama el novio, y le dice que está con vos, pero en vez de llamarte por tu apodo te dice por tu nombre completo, sabiendo lo mucho que te molesta, y lo repite unas cuarenta veces, y vos te enojás, y para cuando corta el teléfono les queda una cuadra para llegar a tu casa, y ella se te cuelga del cuello y te dice que te quiere muchísimo, y le empieza a gritar a todos que son novias, y abrís la puerta de tu casa y pasás vos primera porque ya no te comportás como un caballero delante de su dama, porque están en plena crisis conyugal, y mientras almuerzan hablás de lo importante de la confianza en las relaciones, y de que en su relación lo que fallaba era ella, y entre demostraciones de prepucios cortados, momentos religiosos de servidas de puré, y una cambiada terriblemente rápida, salís a las corridas de tu casa, y llegás a la escuela de vuelta, para bailar una y otra vez, durante una hora, la misma coreografía. Y una amiga te dice que si fuera nene te daría bola, y vos le respondés que si fueras piloto le pedirías que te llevara a volar (porque en las clases de gimnasia siempre te hace volar por los aires), y la misma que te gritó a las siete cincuenta de la mañana que tenías un chupón llega a una de las tantas conclusiones del día: Están todas pervertidas, y somos tan unidas como grupo que para el que no nos conoce parecemos una comunidad lemon pie, pero ella lo dice más bruto, como para que se de cuenta hasta un nene de dos años de lo que están hablando.
Y volvés a tu casa con un dolor de cabeza que te está aniquilando, y te volvés a ir, porque nadie quiere llevarte y como tenés que esperar el colectivo y encima tenías que salir antes para pasar a buscar unas fotocopias no te queda ni tiempo para tomar un vaso de agua. Y Subís al colectivo y cuando bajás hacés la buena acción del día ayudando a una mujer a bajar del colectivo y subirse a la vereda, y hasta te ofrecés a acompañarla, pero se opone. Y estás llegando al kiosko y el kioskero ya te conoce de memoria, y mientras él camina por la vereda te saluda como si fueran grandes amigos, y entrás y te encontrás con una amiga, y charlan un rato, pero ella se tiene que ir, y vos también, así que salen y van para lados opuestos.
Y llegás a español y zapateás casi una hora, y cuando deciden empezar con las castañuelas (frustración) te quedás sentada sin hacer nada porque nunca jamás te van a salir, y bajás porque sí se ofrecieron a ir a buscarte, y volvés a tu casa.
Y te conectás, y la única persona que te habla es el sobrino de Wonka, que te invita a Córdoba, y por más ganas de irte a la mierda que tengas, no se puede, porque tenés un montón de obligaciones y planes(sí claro, ahora uno de gallegos) para el fin de semana, así que le decís que no, y siguen hablando, y te echa de la computadora, y te dice que te des una ducha y te acuestes, y vos no sabías que tenías dos padres, pero no le hacés caso y te quedás porque es el momento de relajación diario (Dura todo el día).
Decidís irte a "estudiar" (porque cuando se trata de vos, estudiar siempre va entre comillas) y volvés a los veinte minutos sin saber nada de nada, y el día casi se está terminando, y vas a pasar otra noche sin dormir, pero no te importa porque en la heladera hay torta y es de chocolate.
Y esto es lo que surje cuando tenés unas inmensas ganas de escribir algo, y no sabés qué, y redactás tu día como si fuera la cosa más interesante jamás vista y en realidad fue tan común como otros días.

Un-adventurous life...

Por un momento se me ocurrieron mil cosas para venir a escribir al bloguito y, vaya uno a saber por qué, cada vez que abro la cuenta y decido apretar en "Nueva entrada" mi cabeza se bloquea y las entradas quedan en blanco. Es como si mi cabeza pusiera un escudo al que le desconozco la función.
Después pensé un poco (a veces pasa que me agarran esos ataques y se me da por pensar) y llegué a una conclusión -Tema aparte que no tiene nada que ver: Últimamente, todos los días surgen una o más conclusiones, sobre diferentes cosas. Todo empezó con Juan Gil Navarro, pero las conclusiones ya pasaron por todos los temas existentes.- Mi vida es tan poco interesante, que no es que mi cabeza pone escudos, (corazones)corazas, ni barreras, ni nada, es simplemente que no tengo nada para contar. Que mi vida ocurre sin ningún tipo de sobresalto, y creo que lo más interesante que me pasó es haber desayunado cindor con galletitas.
Así que bloguito, andá acostumbrándote a la ausencia de entradas, a la soledad de hechos, y a la falta de aventuras, porque mi vida no tiene nada de eso.

Iceberg

Abducción. Abstracción Mental.

Mi primer Cobayo

-Chicos no se dan cuenta que entré? Voy a tener que salir y volver a entrar?
-No, salí y quedate afuera.

Msn manuscrito en la hora de la Coba

Y mientras escribíamos las actividades del pizarrón usábamos el msn manuscrito en la hora de inglés, y el resultado fue este:

Pil dice: Sos fea eh y Cari también
Calu dice: Vos te viste al espejo?
Pil dice: Sí, el tema es que vos sos mi espejo. Probaste algún método para sacarte esa caripela?
Calu dice: Es envidia, se huele...
Calu dice: Si te pica rascate, si te chorrea limpiate, es la envidia, no sé, vos fijate!
Pil dice: Fíjensé ustedes. Acá lo único que se huele saben a qué es.... huele a cagona...
Calu dice: Es el curso el de ese olor...
Pil dice: No tienen con quién divertirse que me responden cosas irrelevantes?
Calu dice: Pilu sos nua guachi =( Estás re bardera, encima que te explicamos la causa del olor!
Pil dice: Eh, gatas, y ustees qué? tampoco se quedan atrás.
Calu dice: Qué clase de vocabuilary is that? (Hay que usar el english) vos empezaste además (Y el dibujo de un corazón roto).
Pil dice: ahhh... el corazón partío creo que es de Ale Sanz.
Calu dice: Quién me va a entregar tus emociones? quién me va a pedir que nunca la abandone?
Pil dice: Quién me va a tapar cuando hace frío???
Calu dice: Quién me va a curar el corazón partido?
Pil dice: Quién me va a decir que nunca la abandone?
Calu dice: La cagaste.

ShePum ♥

No quiero trabajar, no quiero estudiar, no me quiero casar, solo quiero hacer tulin tulin a los 50 y dormir la siesta de la cabeza ♪

La posta hecha canción.

HRC 2

Y con el mail lo encontrás en el facebook y te enterás la noticia del año: Es primo de MARZO!

HRC

Y te recorrés todo el cementerio (por afuera) para llegar a la puerta y ver que está cerrado pero que alguien te grita, pero no te importa porque seguro es un espíritu, seguís caminando y todos deciden salir de un casamiento -al cual no te invitaron- vestidos como si fueran a la entrega de un oscar, y seguís caminando un poco más, y en el medio de la feria, que para las once de la noche ya se había ido a dormir, un viejito drogón te ofrece tirarte las cartas, tarot, no le das bola y seguís caminando en cadena con todas tus amigas y tu prima, y por alguna extraña razón todo está cerrado. Te estás desnutriendo, tu panza parece la banda que le hace el soundtrack a las películas de guerra y encima estás llegando al Hard Rock y lo primero que ves son las persianas metálicas bajas, estás por empezar a putear cuando milagrosamente vez que la puerta para ir al restaurant está abierta, y con tus amigas se meten al a velocidad de la luz. No eras la única con hambre. Subís las escaleras caracol y te atiende el mismo chico con acento caribeño que te atiende cada vez que vas-¡Como si fueras muchas veces!- Y te pide que esperes un ratito, porque siempre tenés que esperar, sino no sería el Hard Rock. Para pasar el tiempo te sacás fotos con tus amigas y de repente es como si recibieras el llamado de Jesús:El chico de acento caribeño les informa que ya tienen mesa y pueden pasar. Te guían hasta las mesas que están en el pseudo escenario, con el virtó del Champa hippie de fondo, y en lo único que piensan con tus amigas es "Ah bueno, estamos todos locos! ¿Acá arriba nos traen?". Tu única amiga soltera -Sozinha- igual que vos, que fue al Hard Rock se sienta en frente tuyo, compadeciéndose de los que estaban sentados abajo de ella que tenían que apreciar su crecimiento horizontal de culo.
Empiezan a debatir sobre las diferentes cosas que deberían pedir para comer como entrada y de repente llega el mozo. Y si vos creías que antes habías recibido un llamado de Jesús ahora había venido Dios, a traerte el primer pecado capital en persona: La lujuria. Pecado que tenía nombre y apellido, era Ramiro algo, porque nadie le había preguntado el apellido -el nombre tampoco, pero él ya se había presentado solo-. La vida es arte, había dicho después de dibujar el papel en el que tendría que estar anotado el pedido, y ustedes solo le sonreían como si fuera un pote de dulce de leche, dos kilos de helado, un dvd, en un sábado lluvioso, antes de dormir la siesta, y para ese momento te diste cuenta que tu cabeza estaba delirando, que se te estaban ocurriendo mil cosas para decir que no eran aptas para menores de dieciocho años, y Ramiro se fue, y entendiste que a todas las demás les estaba pasando exactamente lo mismo, por el simple hecho de que se miraron y empezaron a decir todas las barbaridades que se cruzaban por sus mentes quemadas. Y separaste tu mesa -que compartías con la otra soltera del grupo- para hablar sobre el tema, porque las otras le querían clavar los dientes como si ellas fueran Edward y él fuese Bella, sin importarles que sus galanes estaban en sus respectivas casas extrañándolas. Junto con tu amiga, volvieron a unir las mesas y siguieron debatiendo. Y tu parte de compositora salía a la luz, y cantabas y bailabas canciones que habían sido inventadas por y para él en ese mismo momento, y él pasaba, y te veía a vos con tu amiga sozinha y entendía que eran unas locas de mier.da que no tenían arreglo, pero se ve que no le importó mucho porque cuando fue a hablarles al final de los finales les había confesado que era un lindo grupo. Vos, junto con las otras cuatro mujeres de la mesa, se habían pasado la noche inventando canciones, le habían puesto apodo, y hasta le sacaban charla, para que al final todo se derrumbe. Porque cuando se quedó charlando antes y después de que le pagaran les hablaba sobre las miradas, sobre el arte -Haceme body paint-, sobre lo desubicados que habían sido los viejos de la mesa de al lado que las miraban y las violaban con la mirada, y lo lindas que eran ustedes -Son un lindo grpo-, y lo dificil que se le hacía dibujar a tu amiga de rodilla lastimada, las invitó al boliche gay y las risas y sonrisas que habían sobrado durante toda la noche, ahora habían desaparecido y solo había silencio. Entendiste que estabas destinada a estar sola-y sin tu amor♫- y él volvió a tu mesa, y les dejó su mail para que le pasaran las "Fotos". Sí, no solo habían sacádole charla, sino que además le habían pedido que se sacara fotos con ustedes, y hasta tu prima, que era la responsable del grupo, se quería ir de joda con el Tronco, que para ese momento ya se había caído al subsuelo quince. Y te fuiste del lugar indignada, y empezaste a correr agarra de tu amiga escaleras abajo, y hablaste sobre lo desastre que eran los hombres, y te reíste, y confirmaste, una vez más, que no hay nada que se compare con una noche con amigas.

Vecindad Blassera

Estaba yo en mi alcoba, con mi nueva sudadera tomando un refresco cuando llegó mi amiga de la vecindad y me mostró el periódico ¡Santos cielos! En la portada había una foto de un oficial que le decía a una niña que era la más ñoña de la escuela. Juro que nunca olvidaré el momento en el que el oficial dejó su motocicleta sobre la acera y se dirigió a la más ñoña mientras comía su pizza de pepperoni.

Tiempo al tiempo

Y yo sé que el tiempo no existe, o sí existe pero es interno, que las medidas de tiempo solo sirven para que nos organicemos un poco como sociedad y que es personal el hacer que un minuto dure un día y una hora dure tres segundos. Lo que no sé es por qué de un día para el otro mi reloj tiene los minutos avanzados o atrasados, si nunca lo cambié.

Ensayo sobre el amor

En conclusión, se puede decir que el amor trae alegrías, así como algunas tristezas, pero si es verdaderamente puro, el amor trasciende, el amor es lo que queda. Puede enfermar, pero también puede curar, a veces es blanco, a veces es negro y a veces es un sinfín de colores que nos enceguece, es locura y realidad, es soñar y tener los pies en la tierra, es complejo y simple a la vez, es un conjunto de sentimientos opuestos que nos movilizan, y son fundamentales en la vida de todo humano.

Diel estudiantil

La modernidás 2

La mujer que se hace llamar mi madre, en un local de elementos electrónicos, viendo diferentes tipos de ipods: Ay, para escuchar música les tenés que poner disquitos?

La modernidás

Mi señor padre, con un celular sonando: Ángela, tu celular está haciendo Purumpumpum...

Eres el amor de mi vida

-Yo tampoco puse mi nombre verdadero.
-She!
-Posta! Soy She, andá a saber... me puedo llamar Sheila!

Y no puedo no decir que no sos lo mejor que me pasó en este año lectivo porque sería mentirte. Tampoco puedo decir que no te amo porque eso sería una mentira aún peor.

Utilísima

Señoras y señores: Aquél es el famoso hombre de huesos de plastilina, de huesos moldeables y de colores. Algunos dicen que lo ven entrando a distintas librerías para conseguir plastilina para huesos, para forrar o remodelar las costillas viejas, otros dicen que el famoso hombre de huesos de plastilina es más sensible por tener huesos de plastilina, yo digo que el hombre se hace un hombre distinto cada día pero eso ya es a gusto de cada uno. El hombre de huesos de plastilina también tiene órganos de plastilina, órganos que no puede donar a nadie más pero que rellena (cuando lo necesita) algunos de esos órganos con plastilina para dejar atrás el pasado y empezar con el pie derecho.

Quinto

-Está bien decir me voy de Nora?
-Sí, creo que sí, má! me voy de Nora... me parece que está bien.
-Si yo también creo que sí, jajajajajaja
-¿De qué te reís?
-Me voy de cuerpo.

-Atiende el teléfono Claudio, mátalas Claudio, mátalas.

-Oh sí, sa-le-rín
-¡Me quieren matar vivo!

-Ayer soñé que me hablabas, no decías nada, pero sé que me hablabas: ayer a mí, a mí ayer.

(So limpiando la cocina, llega Xime)
-Qué olor extraño.
-Olor a limpio hdp.
(Risa al estilo bob esponja de So)

-Es el imperio de los sapos, hay que tener cuidado con los que comen empanadas de Jujuy. Por estos agujeritos que hay en la pared, empezaba a entrar agua y así mataban a todos.

-Ay gastoncito, por qué naciste tan feito?♪

-Chicas, ahora cuando pasemos por canal trece saluden eh.
-¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

...Ellas son quinto y las amo.

Por que un día me volví invisible, y vos dejaste de verme. Pero no fue tu culpa eh, era yo, era yo que me volví invisible, era yo que no sabia que hacer con mi vida, me volví gris, vacía, sin nada, sin nadie…

...y acá estoy, amándote, volviéndome visible.

Nick Rivers ♥

Mulheres sem sorte

Las chicas sin suerte siempre somos espectadoras, nunca protagonistas. Pero se espectador o protagonista depende solo de una decisión.
A las chicas sin suerte nunca nos dan un protagónico, siempre somos nosotras las que tenemos que ir, pararnos en el centro del escenario, debajo de la luz, y decir “acá estoy”.
Las chicas sin suerte vivimos lamentándonos por lo que nos tocó en suerte. Pero cuando nos revelamos, cuando agarramos el toro por las astas, algo empieza a cambiar.
Las chicas sin suerte creemos que somos como una balsa en el mar, a la deriva. Pero podemos nadar, podemos patalear, remar… está bien, tenemos que remar mucho, sí, pero remado llegamos a donde nosotros queremos, no a donde el mar nos lleva. Ya no necesitamos la suerte, porque la suerte la hacemos nosotras.
Las chicas sin suerte nunca somos amadas. Y como no somos amadas las chicas sin suerte tenemos que hacer algo para que nos amen.
Para las chicas sin suerte ser amadas es un trabajo, un esfuerzo.
La suerte de la fea la linda la desea. Pero la fea no tiene suerte, tiene actitud, ella sabe hacer su propia suerte.
Porque es así, los que no tenemos suerte tenemos que ser prepotentes, estirar la mano y agarrar lo que la vida nos mezquina.

K

Los mejores Singles Ever!

Shelupi es nutritivo, barato y efectivo, para toda la familia, comprate un Shelupi ♪

Novic, Novic, Novic a la abeja♫

Papel higiénico Alicia, no te raspa, te acaricia ♪

Tirame un pan, tirame un pan, que lo quiero comer ya! Pan Kamikase! ♫

The best

Transpiración ocular dice:
está bueno sentirse así de querida en la familia eh!
В¦ §he! В¦ si creo que todo puede cambiar como no voy a esperar... dice:
ahi cualquieraaa ensima te fue bien q no diga nadaaa
В¦ §he! В¦ si creo que todo puede cambiar como no voy a esperar... dice:
hac oidos sordossssss
В¦ §he! В¦ si creo que todo puede cambiar como no voy a esperar... dice:
leeme lo q yo te pongo jaja
Transpiración ocular dice:
jajajajaja yo te leo
Transpiración ocular dice:
pero no puedo inhibir mi sentido del oido
В¦ §he! В¦ si creo que todo puede cambiar como no voy a esperar... dice:
siii las vias paasimpaticas cualqui jajaja
В¦ §he! В¦ si creo que todo puede cambiar como no voy a esperar... dice:
el coso ese calloso no te funca a vs okç' jaja
Transpiración ocular dice:
jajajajajajajaja TE AMO!
Transpiración ocular dice:
puedo subir esta conv al bloguito?
В¦ §he! В¦ si creo que todo puede cambiar como no voy a esperar... dice:
jaja yo masss a tiii
В¦ §he! В¦ si creo que todo puede cambiar como no voy a esperar... dice:
si mi amor jamaica no problem tu lo sabes jajaj


Transpiración ocular dice:
Si vos sos la loca sin remedio yo qué vengo a ser?
В¦ §he! В¦ si creo que todo puede cambiar como no voy a esperar... dice:
la loca con una posibilidadisita con remedio ajjaja
В¦ §he! В¦ si creo que todo puede cambiar como no voy a esperar... dice:
o la loca sin remedio 2 jajaja


La loca sin remedio y La loca sin remedio 2, una vez más unidas en una conversación de msn. Porque con la loca sin remedio, no hay tormenta que me asuste.

Let the rain fall down

Y yo lluevo más fuerte que la tormenta de Santa Rosa.

Cry me a river

Now you say you're lonely, you cry the whole night trough... Angustia. El corazón estrujado, un nudo en el pecho que parece imposible de desatar y unas terribles ganas de llorar. De repente alguien tira un poquito del hilo y lo afloja un poquito (o lo apreta más, lo único que sabés es que duele terriblemente), y te deja como una mantequita y no hay ejército que pueda luchar contra la transpiración óptica y en cantidad que sale de tus ojos.

Si ustedes se caen yo me caigo. Si ustedes se caen yo caigo el triple y las levanto, aunque eso haga que yo me hunda más.

It's getting hard to be someone

Consejos de una loca sin remedio

В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
bueno jaja dale escribi consejos de una loca sin remedio
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
y bue es lo q la vida me diojajaja
Sos mi mejor movimiento pélvico dice:
Jajajajaja daaale! Puedo hacer como una sección
Sos mi mejor movimiento pélvico dice:
de mi blog
Sos mi mejor movimiento pélvico dice:
es genial
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
no me puedo quejar pq fliz soy
Sos mi mejor movimiento pélvico dice:
anotame los consejos
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
bueno dale ajaj q consejos'?
Sos mi mejor movimiento pélvico dice:
jajaja no sé
Sos mi mejor movimiento pélvico dice:
los que quieras dar
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
bue q se yo
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
cuando tas hierviendo o mas caliente q una pava grita putea rompe todo pero no llores jajaja
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
me agarraron unas ganas de comer papas fritas mackley
Sos mi mejor movimiento pélvico dice:
JKAJAJAJAJAJAAJAJAJAJ
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
ajja
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
mallllllll
Sos mi mejor movimiento pélvico dice:
contá sobre tus ganas de comer papas
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
onda en mi casa no en mac ajja
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
te conte q un dia me cai en una cluaca?
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
o cmo mierda se escriba
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
y me saco el hermano del pana nadie se dio cuenta de q yo taba ahi abajo mojada sucia gritando jajaj
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
ves en toda seccion ahi comida jaja
В¦ §he! В¦ creo en tu fuerza y voy con vos... dice:
en la otra era dulce de leche en esta papas


Solo porque es una extensión de mí, la extensión perfecta y depravada de mí que amo con tutti il cuore y se lo digo en todos los idiomas. Así se inagura la nueva sección de este poco transitado blog. Espero que les guste.